A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért azt már tényleg ki kéne csomagolni!
Vicc: Miért volt szegény Petőfi?
Mert sokat költött…
Vicc: Középkorú férfi a doktornál.
– Doktor úr, kérem segítsen rajtam, képzelje a családom elmegyógyintézetbe akar záratni!
– De hát miért?
– Fogalmam sincs.
Ja, tán azért, mert szeretem a szilvás gombócot.
– Ugyan már!
Ez nem lehet indok!
Én is nagyon szeretem a szilvás gombócot.
– nyugtatja a doki.
– Igazán?!
Ez nagyszerű!
– lelkendezik a páciens.
-Akkor legyen a vendégem valamelyik este egy kis szilvás gombócra.
Ne féljen, jut belőle bőven.
Van az ágyam alatt 2 bőrönddel.
Vicc: Locsolkodni jöttem,
Kettő is van nálam,
Egyik a markomban,
Másik a gatyámban.
Locsoló versikém tudom kissé vicces,
De azért remélem, nem lett nagyon giccses.
Szabad-e locsolni?
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős asszonyt.
– Uram, mondja miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Ezt kérdezi a főorvostól:
– Uram, hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Tudja vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
Lány: Holnap mitcsináálsz?
Fiu:
Meg keresem az iigazit..:)
Lány:
Sok sikert.:d
Fiu:
Már meg is taaláltam.:$$$
Lány:
De éédees vaagy.*-*
Fiu:
Pill ráiirok.:)
Lány:-.-
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni…
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?…
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
– Mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…
A matematikus, a fizikus és a mérnök azt a feladatot kapja…
hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
– A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja a feladatot.
– A fizikus vízbe nyomja a labdát, és a kiszorított vizet egy mérőedénybe tölti.
– A mérnök előveszi a pöttyös labda katalógust.
Móricka bemegy este az apja szobájába, és látja…
hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik.
Az apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet, ezért gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit.
Móricka kíváncsian kérdezi:
– Mit csinálsz, apa?
– Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt…
– És mit akarsz vele csinálni?
Megdugod?
A férj hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a munkahelyén:
– Képzeld drágám, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban.
Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt.
Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt előtte infarktusa.
– Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg!
– nyugtatja férjét az asszony.
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
– Főhadnagy úr a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét – mondja az egyik.
– Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni – mondja a másik.
Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe…
Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
– Horgászni.
– A temetőbe?
– Igen, mert sok a hal-ott.
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
– Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
– Nem is igaz… Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
– Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a…
vendégnek.
– Te jó isten, miért?
Talán nem friss?
– Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
