– Hogy hívják a játékos sündisznót?
– ???
– Playsztésün
Vicc: A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak…
megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi Pista bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A falugazdász okítja a szószátyár Pista bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója, hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a falugazdász dicséri Pista bácsit a hallgatásáért, mire így szól az öreg:
"Hallja, nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam, amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."
Vicc: A tűzoltóság oktatást tart az óvodában. A bemutató után a tűzoltó felteszi a…
kérdést:
– Na gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Mire az egyik kisfiú:
– Nem veszem fel.
Vicc: A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni…
ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig.
Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
A kispolszkis felszed egy bombázó stoppos csajt:
– Nem rónád le a viteldíjat természetben?
– De, állj meg a kiserdő mellett!
Így is lesz.
– Megyek a bokor mögé, levetkőzöm, majd gyere!
A csaj várja pasit, de nem jön.
Visszaszalad az autóhoz, hogy mi van?
A hapsi csak benn olvassa a kezelési utasítást.
– Mi van, miért nem jössz?
– Keresem a könyvben a leírást, hogy hogy lehet ebből álló farokkal kiszállni.
Írországban egy nagypapa a háborús élményeit meséli az unokájának.
– Körülvett minket az ellenség, minden élelmiszerünk elfogyott.
Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem.
Már majdnem szomjan haltunk…
– De nagypapa, víz nem volt a közelben?
– Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá!
– Ki az abszolút paraszt?
– ???
– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
Egy fizikus és egy filozófus együtt kirándul az afrikai szavannán…
Egyszer csak hirtelen üldözőbe veszi őket egy oroszlán.
Mindketten futni kezdenek, de egy idő után a fizikus megáll:
– Semmi értelme futni barátom, hiszen az oroszlán gyorsabb nálunk!
Mire a filozófus:
– Én nem is az oroszlánt akarom lefutni, hanem téged!
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére…
ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal.
Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
„Valami szokatlan történt.
Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg.”
– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25.000 szót mondanak…
míg a nők 30.000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el!
Fel a szoknyát, le a bugyit,
Had locsoljam meg a … nyuszit!
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
– Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
– És mit szót?
– Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmúúúúúú…
A beteg elmegy az orvoshoz.Az orvos megvizsgálja, és gyógyszert ír fel neki.
A beteg ki is váltja, de az orvosságot eldobja.A barátja csodálkozva kérdi:
– Miért dobtad el az orvosságot?
– Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell.
Kiváltottam az orvosságot, mert a patikusoknak is élniük kell.
Aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell.
Repülőjegyet vásárol egy utas:
– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
– Nem-e?
Pedig tavaly sikerült…
