A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
– Pistike , így nem szabad viselkedni!
Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
– Úgy is maradt.
Vicc: Az iskolában megkérdezik Pistikét:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Talpig szőrös ember.
– Micsoda?
Abból nem lehet megélni.
– De igenis meg lehet.
A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.
Vicc: Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van…
aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.
Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt.
Eztán Lákátos lesz!
Vicc: Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes…
Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:
– Tiger, szörnyű dolog történt!
Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
– Úristen ez szörnyű!
De kivel beszélek?
Két pasi beszélget:
– Képzeld haver, múlt hónapban vettem egy kutyát.
Elképesztő, hogy milyen okos!
– Miért, mit tud?
– Minden reggel behozza az újságot!
– Viccelsz?
Azt majdnem minden kutya tudja!
– Az lehet, csak nekem nincs előfizetésem!
– Mond csak cimbora, miért vagy ilyen gondterhelt hetek óta?
– Pár hete felfogadtam valakit, hogy kutassa fel a családfámat.
– Na és, mi ebben a rossz?
– Az, hogy most nem győzöm pénzelni, hogy hallgasson!
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ennek semmi köze a származásához…
csak egyszer megevett egy indiánt.
Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól:
– Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak.
Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?
– Hogyhogy mit?
Egy riasztót szereljen be!
– Miért nem lehet cigány nőt nyalni?
– ???
– Mert az etnikai tisztogatás.
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.
A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.
Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
– Szia, házat szeretnénk építeni.
Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– Nézd már bazzeg!
Egy beszélő malac!
Az egyik börtönőr a másikhoz:
– Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
– Na hála istennek, már három éjjel nem aludtam a fűrészelése miatt!
Értelmes banki ügyfelek:
– Három idő alatt szeretném visszafizetni.
– Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
– Van egy kis beteg gyerekem, erre lehetne kölcsönt kapni?
– És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
– Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
– Ötvenezer forint?
Húha, annyi nincs!
Messze meg se haladja.
– A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
Ügyintéző:
Véglegesített az Ön rokkantnyugdíja?
Ügyfél:
Igen, de egy év múlva vissza kell mennem felülvizsgálatra.
Ügyintéző:
Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél:
Egyedül a férjemmel.
Ügyfél:
És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Ügyintéző:
A személyi igazolvány első négy oldalát.
Ügyfél:
Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?
Ügyfél:
Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Ügyintéző:
Persze.
24.700 forint.
Ügyfél:
Ok, ez teljesen jó!
De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?
Ügyintéző:
Mennyi a jövedelme?
Ügyfél:
Hatvanötezer forint.
Ügyintéző:
Iskolai végzettsége?
Ügyfél:
A legmagasabb?
Ügyintéző:
Igen.
Ügyfél:
8 általános.
Ügyintéző:
Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Ügyfél:
Na!
Miért?
Ügyintéző:
Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Ügyfél:
Nahát!
Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Ügyintéző:
Ezt mi sem kérdeztük.
A skót meg a fia mennek az uszodába. A skóthoz odamegy az úszómester…
és megkérdi:
– Mióta úszik ilyen jól a fiad?
– Mióta bedobtam 1 penny-t a vízbe.
– Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő?
– ???
– A csapatok csak kóstolgatják egymást.
Egy asszony azt mondja a férjének:
– Drágám, ha meghalok, ígérd meg, hogy a temetésemen a gyászmenetben anyámat magad mellé ülteted a legelső kocsiba.
-Nos, nem bánom, de ez biztos tönkreteszi majd az egész napomat.
A cigány fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr.
Kokain?
-nem
Heroin?
-nem
L S D ?
– El a qrva anyját és még meg is ütöttem magamat!
– Hogy hívják a japán fényképészt?
– Jukambakukk.
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
– Na emberek, van-e maguk között érettségizett?
– Jelentem van.
– mondja egy fiatalember.
– Ha maga olyan okos mondja, hány fokon forr a víz?
– Százon, uram.
– Maga marha!
Kilencvenen!
– Jelentem százon!
– Ne pofázzon itt nekem!
– Értettem!
Másnap:
– Hol az az érettségizett?
A fiú előlép.
– Magának volt igaza, kilencven fok a derékszög.
Sose bízz egy férfiban, aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál…
Az ilyen valószínű másban is hazudik.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
