Bemegy egy szőke fickó egy koszos kirakatú…
elhanyagolt állapotú utazási irodába, és megkérdezi a pult mögött üldögélő gusztustalan hájpacnit:
– Elnézést kérek, láttam a kirakatban azt a 69.95 dolláros szuper karibi hajótúrát.
Lehet rá még jelentkezni?
Az eladó unottan:
– Persze.
Van magánál 70 dollár készpénz?
– Természetesen – feleli a szőke.
Ám ekkor előugrik két kigyúrt verőlegény, jól agyba-főbe verik emberünket, majd az eszméletlen testet kivonszolják a hátsó kapun, belerakják egy hordóba.
A hordót felrakják egy teherautóra, majd a közeli folyóba dobják.
Nem sokkal később egy másik szőke is jelentkezik a hajóútra, ő is egy hordóban végzi.
Úszik a két szőke hordója, majd amikor egymásnak ütköznek, mindketten magukhoz térnek.
Az egyik szőke megszólítja a másikat:
– Bocsánat, nem tudja, mikor szolgálják fel a reggelit ezen a hajón?
– Ember, maga miről beszél?
Én tavaly is velük utaztam, de reggelit akkor sem adtak!
Vicc: Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
– Ugyan,- mondja a sofőr – a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön a bátyám.
Vicc: – Doktor úr, nekem van egy komoly problémám…
Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
– De vajon miért?
– Mit miért, az istenit?!
Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Csajozós dumák idős szatírok számára:
– Mit keres egy ilyen csinos lány egy ilyen helyen…öööö….hol is vagyunk tulajdonképpen?
– Igen, 92 éves vagyok, de a testem, mint egy 78 évesé.
– Helló, nem találkoztam már a nagyapáddal?
– Csodaszép kék szemeid vannak.
És a kék hajad is csodaszép.
– Helló kislány, nem jönnél fel a lakásomba, és ….
hrrrrr…… hrrrrrr…..
Rádiós, televíziós műsorvezetők bakijai Amerikából:
"Damien Hirst igyekszik hétköznapi tárgyakat alkalmazni, mint például egy cápa formalinban."
— Radio 4, divatműsor vezetője
"Az utcai hoki nagyszerű a gyerekek számára.
Gyorsaságra, versenyszellemre neveli őket.
És ami a legfontosabb:
távol tartja őket az utcától."
— Radio 1 hírolvasó
"Szóval, a legutóbbi filmje a 'George Best élettörténete' címet viseli.
Elmesélné, miről is szól ez a film?"
— George Gavin, Sky Sports
"Ezen a távon ez volt minden idők legjobb ideje, amit amerikai földön úsztak."
–Greg Phillips, Portsmouth News
"…félő, hogy a léggömb kényszerleszállást hajtott végra az Atlanti óceánon.
Mr.
Branson azonban optimista, és reméli, hogy elérik Amerikát…"
–Radio 4 hírek
"…nos, kevesebb, mint egy kezén meg tudná számolni."
–Jack Elder, Új-Zéland belügyminisztere
"És Nakano megpróbálja megakadályozni, hogy csapattársa, Trulli megelőzze.
Ez viszonylag egyszerű, ugyanis Trulli lassabb, mint Nakano."
— Murray Walker, ITV
"Ez volt a német hadsereg legnagyobb, békeidőben végzett művelete a második világháború óta."
— ITN
"Ott vannak a fiúk.
A bőrgolyók a lábuk között."
— Amanda Redington, GMTV
"A brit drogtörvényeknek is szükségük lenne egy belövésre?"
— Radio 4
"Egy csodálatos párbaj 3 férfi között."
— David Coleman, kalapácsvetés közvetítése, BBC
"Azinger tiszta feketébe öltözött:
fekete blúz, kék nadrág, fehér cipő és rózsaszín sapka."
— Renton Laidlaw
"Az eső előnye az, hogy ha gyors motorod van, nincs előnyöd."
— Barry Sheene
– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
– ???
– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
– Tudsz kártyázni?
– Nem.
– Van lóvéd?
– Van.
– Akkor gyerek, megtanítunk!
A Kiss család az egyszobás lakásból egy szép nagy házba költözött…
Kérdezik az ismerősök Mórickától, a legkisebb gyerektől:
– Hogy tetszik az új otthonod, Móricka?
– Nagyon tetszik!
Végre van saját szobám, a bátyámnak is van, meg a nővéremnek is.
Csak szegény anyunak kell az apuval közös szobán osztozni.
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket…
mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt egy ezres, és állítsa le őket!
– mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A férfi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
– Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat…
A tanárok mindig engem vesznek észre.
Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvből.
Nem értem, miért.
– Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!
Bill Gates meghal, felkerül a mennybe Szent Péter elé, aki azt mondja:
– Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
– Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt mondja:
– Jó, akkor 10 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik a 10 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
– Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
– Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem.
Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
– Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
– Ja fiam, az csak demo verzió volt!
– Hány futballdrukker kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Amíg a hűtő meg a tévé működik, kit érdekel?
Móricka megy az anyukájával az utcán.
Móricka talál egy szép gyűrűt.
– Anya felvehetem?
– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
– Kisfiam segíts fel!
– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
– Honnan ismered fel a szőke kalózt?
– Mindkét szemén kötés van.
– Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
– Igen, uram, hol vannak a legyek?
– Az asztal alatt.
Most szartam oda.
A matematika és a fizika professzora megbeszélik…
hogy szétnéznek a nudistastrandon.
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, amikor ijedten felkiált a fizikaprofesszor:
– Szent Isten!
Itt jön Mariscsákné a tanulmányi ostályról!
Mindketten felugranak, a fizikatanár az ágyéka elé, a matematikatanár az arca elé teszi az újságot.
A fizikus üdvözli Mariscsáknét, majd amikor eltávozott, megkérdi a társát:
– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
– Nem tudom, te hogy vagy vele, de engem általában az arcomról ismernek fel.
– Szeretsz, Marikám?
– Imádlak, Lajos.
– Akkor is, ha nincs annyi pénzem, mint Bélának?
– Ki az a Béla?
– Az egyik barátom.
– És…hol lakik?
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal…
stoppost, aki a faluba szeretne menni.
De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
Az aktus után megkérdi:
– Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak az gond, hogy nagyon hamar elfárad!
Nincs egy fiatalabb rokona?
– Van lányom.
Van nekem egy szép szál fiam!
– És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
– Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de nemrég elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
– Mi az? Fán van, zöld és brekeg.
– ???
– Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
