– Főnök, nem értem, ebben a hónapban 10.000 forinttal kevesebbet kaptam…
mint ami a havi fizetésem lenne.
– Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 10.000-al többet utaltunk, és most azt levontuk.
Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
– Igen, mert egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!
Vicc: Két bankvezér beszélget a klubban. Azt mondja kétségbeesve az egyik:
– Kibírhatatlanok a mai adóterhek.
Az ember jövedelmének felét elviszi az adóhivatal.
– Na és?
– feleli a másik.
– A többi kilenctized rész még mindig a tied marad…
Vicc: Az élet két alaptörvénye:
1. Soha ne avass be másokat a titkaidba.
2.
Vicc: Lélekszakadva rohan a nyuszika az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
– Hová rohansz így nyuszika?
– Ne is kérdezd medve!
Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
– Hülye vagy nyuszika?
Te nem is vagy farkas!
– Á, medvekoma!
Tévedtek ezek már nagyobbat is…
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani…
hogy a macska nehogy elvigye!
Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
– "Az igazi szépség belülről fakad!
"
– Hogy alkalmazzák a Forma 1 pilótákat?
– ???
– Racemunkaidőben
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi…
pénzzel.
Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:
"Sok pénzről van szó!
"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
– 165.000 dollárt – felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
– Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik… Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadésokból – felelte az asszony.
– Miféle fogadásokból?
– kérdezte az elnök.
– Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek.
– felelte az idős hölgy.
– Hahaha – nevetett az elnök.
– Ez egy idióta fogadás.
Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást?
– kérdezte kihívóan a hölgy.
– Persze!
Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondta az idős hölgy – lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra – balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével.
Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
– 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák.
Az elnök megtette.
A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
– Nos, rendben – felete az elnök.
– 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
– Semmi – felelte a hölgy.
– Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
– Hogy hívják a homokosok nászéjszakáját?
– Első seg ély.
Egy idős bácsi panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, az első még megy, második már nehezebb, harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom.
– Örüljön, a maga korában ez is kivételes teljesítmény!
– Csakhogy én az ötödiken lakom…
– Hogy hal meg a női agysejt?
– ???
– Magányosan
Három feminista beszélget:
Azt mondja a barna:
– Múltkor hazajött a férjem.
Mondja nekem, hogy mossam ki a ruháját!
Mondtam neki, hogy mossa ki magának!
Három napig nem láttam, aztán hazajött és kimosta.
Erre a fekete:
– Múltkor hazajött a párom.
Mondja nekem, hogy pucoljam ki a cipőjét.
Mondtam neki, hogy pucold ki magadnak!
Három napig nem láttam, aztán hazajött és kipucolta.
Mire a szőke:
– Hát az úgy volt, hazajött a Béla.
Mondta nekem-, hogy főzzek vacsorát!
Mondtam neki, főzzél magadnak!
Három napig nem láttam, de ma már a bal szememre kicsit igen.
A büfébe bemegy egy férfi és elordítja magát:
– Egy doboz gyufát kérek!
!
– Ne ordibáljon – kéri az eladó.
– Inkább azt mondja meg tejszínnel vagy anélkül kéri?
Az etióp-szomáliai háború idején két oroszlán beszélget.
– Képzeld, megettem egy szomáliai katonát!
– Honnan tudod, hogy szomáliai volt?
– Hát onnan, hogy egy ócska géppisztoly volt a vállán, de egy csepp hús nem volt rajta, és két hete csak csontot szarok.
És te mi ettél mostanában?
– Ne is kérdezd, én egy orosz katonai tanácsadót!
– Hát azt meg honnan tudod!
– Onnan, hogy három hete csak kitüntetéseket szarok.
Egy kisebbségi elmegy a munkaközvetítőbe, hogy munkát keres. A közvetítő:
– Nos, lássuk csak!
Van itt egy neked való:
egy nemzetközi cég igazgatót keres.
Évente 2 hónap szabadság, havi 1 millió fizetés, ingyenes golfbérlet, kétévente ingyenes szolgálati autó.
– Ugyi, csak viccolni teccik velem?
– Persze, de te kezdted!
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartyn…
A nő ránéz a férfire, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg?
Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
– Mi történt?
– Nekem jött egy biciklis!
– Na jó, de hányszor?
Gazsit előállítják a bíróságon.
A bíró kérdi Gazsitól:
– Vádlott!
Magát aztán végképp nem értem.
Kimenti a folyóból a fuldokló barátját, majd hagyja, hogy fölakassza magát az első fára.
Miért?
– Hja, kérem – mondja Gazsi – azt hittem kiakasztja magát száradni.
Elmegyógyintézetben a rendes féléves mentális vizsgálatot tartják…
Bemegy az egyik ápolt, leültetik, majd az orvos megkérdi:
– Ha magát most hazaengednénk, mit szeretne csinálni?
– Csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát!
– feleli az ápolt.
Ezzel véget is ért a vizsgálat, emberünket természetesen nem engedték haza.
Kérdi a szobatársát, vajon mi lehet az oka?
– Ilyenkor mindig azt kell mondanod, amit hallani akarnak – magyarázza a társa.
– Majd én kiokosítalak, mit mondjál, hogy elengedjenek.
Így is lesz.
Újabb fél év után ismét behívják beszélgetni a pácienst.
A kérdés ismét ugyanaz:
mit szeretne csinálni, ha kiszabadulna?
– Először is, bérelnék egy lakást, és szereznék valami munkát.
– mondja az ápolt.
– Nagyon jó.
– örvendezik a kérdező orvos.
– És utána?
– Utána megismerkednék egy csinos nővel, hogy ne legyek olyan egyedül.
– Még jobb!
– örül az orvos.
– És azután?
– Felvinném a lakásomra, óvatosan levenném a melltartóját, lehúznám a bugyiját…
– És azután?
– Kiszedném a gumit a bugyijából, csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát!
Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy…
üzenetet:
"Alig várom már az új 911-et!
".
Másnapra 4000 muszlim lájkolta…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
