Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Vicc: – Miért nincs Egernek kis egere?
– Mert Hatvanon túl van.
Vicc: – Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki egyszerre esik le az ágy négy sarkáról.
Vicc: A kórházban kérdi az egyik beteg a mellette levő ágyon fekvő társától:
– Uram, mondja ön hogyan került ide be?
– Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka.
Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel.
Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.
– És ételmérgezést kapott tőle?
– Á, dehogy.
Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.
Két alma találkozik. Az egyik elvörösödik.
– Mi történt?
– kérdi tőle a másik.
– Megláttam a kukacodat!
Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
"Délután ötkor érkezem a vonattal.
Az állomáson várjon.
Menyasszonya." A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két
legszebb lovat és mennek az állomásra.
A gróf kicsit
izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek.
A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban.
Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan
kalandozik a hasa alatt.
Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a
Lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze.
Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:
– Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó!
Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr ???!
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa.
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele.
Hazamegy és kiabálni kezd:
– Ki az úr a házban?
Nem kap választ.
Megint felkiált:
– Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi.
Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
– Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.
Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
– Már kérdezni sem szabad?
– Ki az, aki minden lakodalmat fél szemmel néz?
– ???
– A videós.
A szerelmespárok 2-re nem számítanak:
– Az ikrekre.
– Ki az abszolút előzékeny?
– Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép;
– Aki a szekrényajtón is kopog,mielőtt kinyitja;
– Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik…
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel őket telefonon?
Egy nagyvállalat alelnöke bemegy egy komputereket áruló áruházba…
Nézegeti az ott kiállitott legújabb gépeket amikor egy fiatal és lelkes eladó megközelíti őt.
– Uram, ez a ragyogó gép képes magától megcsinálni a maga félnapi munkáját.
– Hmm..
ez valóban jól hangzik… Csomagoljon be kettőt.
– Miért nincs Bukaresten metró?
– ???
– Mert összeütközne az életszínvonallal.
– Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod…
mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára.
– mondja egy férfi a barátjának.
– Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Szülők kézen fogva sétálnak a gyerekükkel. A kis srác bűn rossz, nyafog…
ugrál, kiabál.
Találkoznak egy ismerőssel:
– Hallom útban van a második!
– Ugyan már!
Ez is útban van!
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van…
Elmegy a cigány Németországba az apjának autót venni. Felhívja az anyját.
– Anyu, van póló.
– Jaj kisfiam, apád inget hord!
– Van golf!
– Jaj kisfiam, apád focizik!
– Meg passzát.
– Kisfiam nepasszál át, van autó vagy nincs?
A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
– Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
– A tudást tőlem, a szomját az apjától!
– Ki az abszolút fafejű?
– ???
– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot…
amiért több alkalommal tehénnek nevezte őt.
Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért, megbírságolják.
A férfi így szól a bíróhoz:
– Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
– Pontosan -feleli a bíró.
– De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
– Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
– Akkor viszontlátásra, Nagyné!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
