Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
– Mondja a rosszat először!
– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
– Úristen!
És mi a jó hír?
– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, Sandy pedig felszedte őket, és visszaadta.
Vicc: Pistike sír, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
Vicc: Chuck Norris 7,9 másodperc alatt futja le a 100 métert…
Papucsban!
Székely bácsi bemegy a városba, nap végén meg valami ajándékot keres az…
asszonynak.
Ácsorog egy kirakat előtt, ahonnan kijön egy úriember egy sállal, a barátnője vállára teríti és így szól:
– Fehér kebled lepi sálom.
Na ez nagyon szép, gondolja, vesz egy sálat, hazamegy majd hívja az asszonyt:
– Gyere Boris, itt egy kendő, hogy hugyozom le a csöcsödet.
Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is.
Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni.
Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot.
Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni.
Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl.
krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény.
De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek.
Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni.
Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket.
Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb.
olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól.
Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos.
Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik.
A százados olyan, mint az iskolaigazgató.
Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.
Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért.
A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog.
Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk.
Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört.
Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket:
kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog.
Birkózni kell a városi fiúkkal.
Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek.
Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.
Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött.
Őt csak egyszer vertem meg.
Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail
Kukacfiú a kukackislánynak:
– Ha nem jössz hozzám feleségül, egy csirke elé vetem magam!
Egy amerikai bankpénztáros dicsekszik egy ismerősének:
– Tudod, engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Másnap szomorúan meséli, hogy mégis kirabolták.
– De hát, hogyan?
Nem volt veled a kutyád?
– Dehogynem, csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "azonnal adja át a pénzt, vagy különben szétlövöm azt a nagy hájas valagát!
"
– Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
– Hogy hívják Drakula hátsóját?
– Rémlik!
Két szú beszélget:
– Mondja kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?
– Nem tehetem, mert a feleségem cserben hagyott.
– Az én palotapincsim újságot olvas!
– Tudom.
– Ki mondta?
– A németjuhászom.
Joe és Bill közös vállalkozásba kezdenek. Az üzlet gyorsan fellendül…
nagy lábon élnek, majd rövid idő elteltével a vállalkozás csődbe megy.
Joe és Bill egymást okolják a kudarcért és haraggal válnak el.
Egy-két év múlva Bill betér ebédre egy út menti étterembe, és miután megebédelt, csodálkozva látja, hogy az egyik pincér Joe.
Szánakozva szólítja meg:
– Szomorú téged pincérként viszontlátni.
Erre Joe így felel:
– Ja, de legalább nem vagyok rászorulva, hogy itt egyek.
– Hallom, megnősültél. Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
– Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti a legnagyobb mértékben.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra…
ahol közszeméremsértéssel vádolták.
Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.
A nő tömören válaszolt:
– Nem vagyok bűnös.
Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:
– Igaz az, hogy ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóviharban, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?
A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:
– Milyen dátumot is mondott?
A szovjet-magyar határon a határőrök találnak egy aranyrögöt…
melynek az egyik fele átnyúlik a Szovjetunióba.
Átkiabál Iván Jóskának:
– Te!
Osszuk meg testvériesen!
Mire Jóska:
– Nem testvériesen!
Fele-fele alapon!
Ül az indián a vízesés mellett, és nézi ahogy a felesége mossa a ruhákat…
Egyszer csak azt látja az indián, hogy a feleségére ráesik egy termetes szikla, majd megszólal:
– Ezt nem hiszem el!
A vízkő megint kinyírta a mosógépemet!
Egy papucs férj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a…
pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
– Na idefigyelj!
Mostantól minden megváltozik!
Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát.
Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni.
Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam.
Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
– A temetkezési vállalkozó.
Eladó:
– Uram, majd meglátja, ezzel a számítógéppel felére fog csökkenni a munkája.
Vevő:
– Nagyszerű, akkor kérek belőle kettőt.
Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi…
hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít.
Mérgesen lefékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból.
Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
