Az aranylakodalmát ülő házaspár ugyanoda utazik el…
ahol ötven éve voltak nászúton.
Reggel megszólal a férj:
– Drágám, ötven éve a szememre vetetted, hogy milyen türelmetlen vagyok.
Most viszont te nem voltál valami nagyon türelmes!
Vicc: – Papa, hogy kell leírni: "thörölköző" vagy "thörülköző"? – kérdezi a kis Kohn.
– Mennyit írtál le belőle?
– Th…
– Most már mindegy…
Vicc: – Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
– De uram, ez nagyon súlyos döntés.
Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
– Igen, 12:2 arányban helyeslik.
Vicc: – Ki az az ember aki nem élhet nő nélkül?
– A nőgyógyász.
Az amatőr csillagász lelkesen figyeli éjszaka a külvilágot.
Odaszól neki az asszony:
– Ma milyen színű kombiné van a csillagodon?
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
– Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
– Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
– Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Oké, menjünk – közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik.
A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
– Na, hogy akarta?
– Hitelre…
– Melyik az asztalos kedvenc száma?
– Fotel Kalifornia.
Új vállalkozásba kezdek, és először Önöket keresem meg…
legyenek kiemelt ügyfeleim!
Íme a DM levelem:
Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!
– ha nincs ideje rá,
– ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
– ha ma még vezetni akar,
– ha még nem próbálta,
– ha a szülők nem engedik,
– ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
– vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,
berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy:
"berúgás".
– Egy ló bemegy a kocsmába, leül a pulthoz.
– Egy sört kérek, DAB-ot!
A pultos kiszolgálja a ló megissza és kér még egyet.
Azt is megissza és kér még egyet, egy DAB-ot.
Eltelik pár perc és a ló megint megszólal:
megéheztem kérek zabot!
– Mire a csapos:
Értem, abrak-a-DAB-ra.
– Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofőr között?
– Az özvegyember tudja, hol fekszik a felesége.
Agysebész beszélget a barátjával:
– Képzeld tegnap jött hozzám egy szőke nő!
– És?
– Belenéztem a fejébe!
– És mi volt benne?
– Egy cérna kifeszítve!
– És mit csináltál?
– Elvágtam!
– És mi történt?
– Leesett a két füle!
Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe…
és kér egy zsenge galambpörköltet galuskával.
Hosszú várakozás után hozza a pincér a pörköltet és leteszi az úr elé.
Az neki lát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba.
Meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
– No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb!
– gondolja, és közben észrevesz a gyűrű mellett egy összehajtogatott cédulát.
Kibontja és elolvassa:
" Holnap támadunk!
Napóleon!
"
– Ki az abszolút fafejű?
– ???
– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
– Do you speak english?
– Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
– Do you speak english?
– Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik.
Neki is felteszik a kérdést:
– Do you speak english?
– Yes, I do.
– Hö?
– Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe?
– ???
– Adatátvitel.
– Bocsásson meg, mi megy most? – kérdi Kovács a hangversenyen.
– A IX.
Szimfónia.
– Úristen!
Ennyire elkéstem volna?
– Jean, nyissa ki az ajtot!
– Miért, uram?
– Megjött a kedvem.
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
– FAGYLALTOT!
– Milyet parancsol?
– SOK A SZÖVEG!
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben…
amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva.
Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!
– szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
– Én egy szuper motort szeretnék!
-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok!
-szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!
-így a nyuszika.
– Végül egy vörös rókalányt akarok!
-szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél?
Minek neked három?
Elég neked kettő.
Nesze, itt van egy!
Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
