Figyelem!
Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya (subject) "rossznap", ne nyisd ki!
Az üzenet vírust tartalmaz!
!
!
Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemezről, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl minden floppy lemezt és CD-t is.
Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt fogja felvenni.
A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd hívni.
Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba.
Megissza az összes dobozos sört a hűtőből.
Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes vírus ez?
Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a főnöködet várod vendégségbe.
A samponosflakonodba pillanatragasztót önt.
A barátoddal/barátnőddel fog randizni a hátad mögött, és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli.
Ha a "rossznap" vírust Windows 95/98 környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a vécéülőkét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdőkádhoz vészesen közel.
A vécépapírt smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba.
KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMERŐSÖDNEK.
Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következő 20 másodpercben, akkor hangosan elfingod magad, amikor legközelebb belépsz a főnököd irodájába!
Vicc: A férj borotválkozik a fürdőben és közben halkan morog:
– A fenébe!
Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
– Beadjam a nagy kést?
Vicc: Kanibál gyerek sétál az apukájával. Feltűnik egy repülő…
a gyerek megkérdezi az apját hogy mi az.
Válasz:
– Egy repülő.
– És mi az a repülő?
– Olyan mint a konzerv.
Kívül fém, belül finom hami.
Vicc: – Nos hölgyem, felismeri a holttestet?
– Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…
Két hülye fuvaros találkozik az autópályán:
– Szia!
– Már mész is?
– Mészkő?
– Nem kell köszi…
– Nem indul a kamionod?
– Magától nem.
– Tegezhetsz is…
– Betoljam?
– Nem vagyok olyan betoji!
– Mér honnan jöttél?
Nem Betojból?
– Na mindegy.
Éhes vagyok!
– Én meg álmos!
– Én meg Szilárd!
– Elég gáz…
– Amúgy ott egy étterem!
– Ezaz!
Ott terem a jó kaja!
– Látod a bolt?
Elmész kenyér?
– Jó hozok egy shake-t is!
– Tessék?
– Nem én astal vagyok…
– Na mentem!
– Másként?
– Te kémikus vagy?
– Nem, mókus.
– Háhá, mókás…
– Kanál is?
– Nem, csatorna!
– Mi?
Jaaa!
Kapcsoltam!
– Na télleg megyek!
Szia!
– Szia!
Légy jó!
– Ja!
De a szúnyog jobb!
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal…
merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
– Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
– Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
– Hát, jó.
– válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
– Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére!
– kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít.
Végül megszólal a béna:
– Nos, köszönök mindent!
Már meg is száradtak a körmeim!
– Anyu, az apu már megint tök részeg!
– Honnan tudod?
– Borotválja a tükröt a fürdőszobában.
RiChii
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy…
fehérneműbolt kirakatában lévő szexis fehérneműn.
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek kerek szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
Két székely ember ül a ház előtt a padon, és pipáznak. p…p…p…
Jó idő elteltével megszólal az egyik:
– …agác?
p…p…p…
Másik:
– nem.
p…p…p…
– …tölgy?
p…p…p…p
– …nem.
p…p…p…
– …bükk?
p…p…p…
– …a.
p…p…p…
– …ajjó, a nem zsibbad!
– No, Gizus néni, hogy vagyunk? – kérdi a lelkész.
– Nagyon lassan, tiszteletes úr.
– Mi a baj?
– Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma.
Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.
Egy rendező elmegy egy indián földre filmet rendezni…
Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész vilád hadd lássa, létezik egy indián aki megtudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!
Skót cirkuszban jelentkezik egy fakír, aki pengéket és üvegcserepeket eszik és…
szöges ágyon fekszik.
Az igazgatónak tetszik, le is kívánja szerződtetni.
– És mennyi lenne a tiszteletdíjam?
– kérdi a fakír.
– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és kosztot biztosítunk.
Az angol házaspár kirándulni megy. Már az autóba való beszálláskor hisztizik a…
feleség:
– Csatold be magad szivem!
A férj természetesen nem engedelmeskedik.
Őrületes tempóval száguldanak az utcákon amikor az asszony nem birja tovább:
– Lassits az ég szerelmére, még a végén megállít egy rendőr!
– Nyugodj meg drágám azt már az első sarkon elütöttem!
Szőke nő a moziban a pasijával.
– Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
– Nem.
– Hanem?
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták…
"Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
"Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.
Hallottad,hogy megváltozott a -val -vel rag hasonulása?
Edddig azt mondtuk, hogy legénnyel, lánnyal.
Ma már ezt:
legény-nyal
lány-nyel!
!
Sanyika egy pár napig az unokatestvérénél lakott, majd hazatérve mesél:
– Apu, a Giziéknél egész más, mint nálunk, például, mikor kész van az ebéd, akkor csengetnek egy kis csengettyűvel, itthon nálunk pedig mindig csak a tűzjelző szirénázik, mikor kész az ebéd.
– Mi a különbség és a krokodil?
– ???
– Hosszabb, mint zöld.
Egy részeg a hotel előtt ácsorog, és odaszól egy fehér egyenruhás férfinak:
– Kérem, hozasson nekem egy taxit!
Mire az egyenruhás felháborodva:
– De kérem, én hajóskapitány vagyok!
– Még jobb, akkor hozasson egy hajót!
Reggel egymás karjában ébred a két fiatal.
-Te drága, drága – suttogja a fiú.-Hitted volna tegnap, hogy ez fog történni?
-Persze.
– feleli a lány
– De hiszen még nem is ismertél engem !
-Téged nem…De magamat igen.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
