Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is ugyanolyan jól nézel ki.
Vicc: A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj.
Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.
Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!
Vicc: Béla bácsinak telefonálnak:
– Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésemre, amit fölteszek.
Készen áll?
– Igen, igen!
Vicc: Kisbabáját toló fiatal anyuka lazán odaszól a bababolt szőke eladónőjéhez:
– Cumitok van?
– Cumi van, de tokot nem árulunk hozzá.
– Hogyan lehetséges, hogy nálatok sosincs reklamáció?
– Hát úgy, hogy ezeket hétfőn intézzük.
– Na és?
– Hétfőn zárva tartunk.
Önéletrajz valahol Európában…
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója.
A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam.
Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére.
Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!
Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója…
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam.
Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen.
Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna!
Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat.
A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe.
Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát.
Leakasztottam hát Kádár képét.
Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal.
Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség.
Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van… …ettől kezdve munkanélküli lettem…
… hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás…
Rehabilitáltattam magam.
Manapság politizálok.
Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin.
Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem.
Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik…
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem öt perc, neked öt év!
– Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő…
A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
– Azt már tudom – mondja a nő.
Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
Az embereknek fogalmuk sincs, mi a boldogság, amíg meg nem házasodnak…
De akkor már túl késő.
Frank Sinatra
Panaszkodik a férj:
– Asszony!
Már egy hónapja nem szeretkeztünk!
– Te!
Nős férfi meséli agglegény haverjának:
– Tudod, a házasság engem vallásossá tett…
– Hogyan?
– Amíg meg nem nősültem, nem hittem a Pokolban…
Farsang van az iskolában, a tanító néni végignéz az osztályon, hogy ki…
minek öltözött be.
Zolikán korona van, meg palást, tehát ő király.
Juliskának szárnya van, meg varázspálcája, ő biztosan tündér.
Amikor odaér Jenőkéhez, látja, hogy nagy csillag van a fejére ragasztva, egy kötéllel meg hatalmas csavart húz maga után.
Megkérdezi:
– Jenőke, te minek öltöztél be?
– Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!
– Hogy szökhetett meg a 28-as fogoly?
– Kulcsa volt, igazgató úr.
– Hol lopta?
– Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!
A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát…
Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
– Ez nem jó – bedobja a vízbe -, kidobjuk.
Ez sem jó – bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad.
A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
– Ez jó.
Eltesszük.
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás…
– Lelőttek! – gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
– O… O… O… O… O…
– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…
– Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek?
– ???
– Jobbnál jobb anyós viccek.
Elégedetlen vendég a pincérhez:
– Kérem, ez az étel egyszerűen ehetetlen!
Azonnal hívja ide nekem a szakácsot!
– Fölösleges uram, ő sem tudja megenni…
– Drágám, mindig így fogsz szeretni?
– Persze csak nem mindig téged!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
