Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
– Miért van szükség erre az Ön korában?
– kérdi a doktor.
– Mert a segítségével jobban tudok aludni – hangzik a szokatlan válasz.
– Hogyhogy?
– Igen egyszerű a megoldás, doktor úr.
Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
Vicc: A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a…
világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával…
Vicc: Tartalékos bevonuláson sorban szólitották az embereket…
Az első szólitott Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.
A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltásal jelentkezett.
Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
– Drács Ferenc!
Semmi.
– Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
– Magát hogy hívják?
– Dr.
Ács Ferenc!
Vicc: Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni…
Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett.
Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek.
A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot.
A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában.
A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi:
"Melyik kerék?" (90 pont).
– Jean, ma az utca túloldalán tálaljon!
– Miért, uram???????
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy a másik oldalon egyek.
– Mit jelent? Paff a bűvös sárkány.
– ???
– Az anyósom felborult a biciklivel!
Mennyi 2×2?
-A matematikus szerint 4
-A közgazdász szerint egyszer három, egyszer öt, de átlagban 4
-A pincér szerint:
legalább 5
-A kisnyugdíjas szerint:
legfeljebb 3
– Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?
– Nem, uram.
– Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.
Taxiból száll ki a rendőr és kérdezi:
– Mennyibe került ez a furikázás?
– 1000 forint.
A rendőr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
– Itt van 500.
– De uram, ez csak a fele!
– Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
Amikor meglátok otthon egy csokit, két hang is megszólal a fejemben.
Azt mondja az egyik:
– Edd meg azt a csokit!
Mire a másik:
– Mi van, nem hallottad?
A rendőr megállítja az öreg székelyt a nagy szekérrel és legalább egy hektós…
hordóval.
– Mi van a hordóban, öregapám?
– kérdi a rendőr.
– Harmatlé van benne, kérem szépen.
Biztos bor – gondolja a rendőr, s belekóstol.
– Pfúj!
Hiszen ez húgy!
– kiált fel undorral a rendőr.
– Én megmondtam!
Na, gyí Harmat!
– mondta az öreg és elhajtott.
A hipnotizőr szeretne egy nőt, de nincs pénze. Kimegy az utcára…
egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
– Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
– Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnál róla.
Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnál róla.
És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
– Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnál róla!
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Colombus a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
– Nekem a nagyapám koldus volt a Hősök terén.
Utas a MÁV jegypénztárosához:
– Szép jó napot kívánok!
Kérek egy helyjegyet Miskolcra, 1.
osztályra, nemdohányzóba, menetiránnyal szembe, közel a büfé kocsihoz, ablak mellé és nem a kerekek fölé.
Mire a pénztáros:
– Uram!
A vészfékek vállmagasságban vannak.
Megfelel ez így önnek, vagy rakassuk esetleg feljebb azokat?
Szívátültetés után mondja az orvos a betegének:
– Ahhoz, hogy ne legyenek szövődmények, szigorúan diétáznia kell, tilos dohányoznia és naponta legalább nyolc órát kell aludnia.
A beteg megkérdi:
– Doktor úr, és a szex.
– Azt szabad, de csak a feleségével, mivel óvakodnia kell az izgalmaktól.
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.
– Doktor úr, mit is mondott? Homár?
– Nem, Mari néni, rák !
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
– Azért a könyv jobb volt.
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam!
Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
