Az öreg székely arra tanította a fiát, hogy minden nagyobb munka előtt rá kell…
gyújtani egy cigarettára.
Egy nap így szól a fiú:
– Idesapám, gyújtsunk mán rá!
Csodálkozik az öreg Áron:
ugyan mi ütött ebbe a gyerekbe, hogy ilyen szorgalmas lett hirtelen.
Leülnek, nagy türelemmel, sodornak egy egy cigarettát, majd rágyújtanak.
Nagy élvezettel elszívják a cigit, majd megszólal az öreg Áron.
– No asztán mond csak, mi lenne az a nagy munka?
– Hááát idesanyám beleesett a kútba, talán nem lenne rossz cselekedet ha kihúznánk.
Vicc: – Mit szed a vámpír?
– ???
– Véres cseppet!
Vicc: Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
– Uram, mi az a sok tőr a kocsijában?
– kérdezi tőle.
– Tudja, én artista vagyok.
– Nem hiszem.
Mutasson valamit!
– akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni.
Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
– De jó, hogy abbahagytam az ivást.
Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!
Vicc: – Mi Süsü vezetékneve?
– ???
– Chuck.
– ???
– Itt van a dalban:
"A nevem is annyi:
csak Süsü"
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak…
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
– Hogy hívják a kínai kabát tolvajt?
– Dzseki Csen.
– Milyen az ideális anyós frizura?
– ???
– Középen kettéválasztva egy baltával.
Egy terhes szőke nő simogatja a hasát.
– Remélem, enyém a gyerek!
– Miért iszik a kínai pöttyös bögréből?
– Mert szomjas.
Egy kövér nő sétál a tóparton, mögötte egy kisfiú lépdel ugyanabban az…
ütemben, egy pillanatra se maradva le a nő mögött.
– Mit akarsz, kisfiam?
– fordul hátra az asszony, – Talán kérdezni szeretnél valamit?
– Nem.
–feleli a fiú.
– Csak ebben a nyári hőségben nagyon kellemes árnyékban lenni.
Harisnyával a fejé ront be egy férfi a kisvárosi cukrászdába:
– Azonnal kérem a kassza kulcsát!
Az eladó kedvesen megkérdezi:
– Becsomagoljam vagy itt tetszik elfogyasztani?
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát…
de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
– Love juh…
– És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
– Állj!
Love juh!
– Mit eszik a ló?
– ???
– Xénát!
– Miben ügyesebb egy öreg ember, mint egy fiatal?
– ???
– Egyszerre tud énekelni és fogat mosni.
Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja…
hogy a másikat valami probléma gyötri:
– Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
– Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
– Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út…
másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a sofőr visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te Béla, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
– Miért verte szét a rendőr a kutyája házát?
– Hogy ne kapja el az ebolát.
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja…
hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába.
Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
– Úristen!
Rács!
Kenyér!
víz!
Csak nem halt meg a motoros?
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
– Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt:
Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról.
Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal:
"Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap…."
--[googlesitekit-end-of-content]-->
