Békés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férje fülébe:
– Drágám, ugye az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
– Hát persze!
– És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
– Aha.
– Kicsim, úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem…
Vicc: Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában…
A nyuszika talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a süni támasztja a zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze.
Egyedül a ló lustálkodik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
– Ide figyelj, te ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?
– Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között…
Vicc: Két rendőr zöldség-gyümölcs üzletet nyit.
– Holnap nyitás, próbáljunk!
Te vagy a vevő.
A másik kimegy, majd benyit.
– Jó napot kívánok!
Kérek két liter krumplit.
– Te szerencsétlen, azt kilóra mérik!
Gyere be újra!
– Jó napot kívánok!
Kérek két kiló krumplit.
– Igenis, uram.
Üveget tetszett hozni?
Vicc: Megtörtént
Évekkel ezelőtt egy internetes társkeresőn kaptam egy első levelet, valahogy így kezdődött:
– Szia, Éva vagyok, 21 éves, Egerben élek, mennyit keresel?
– Miben hasonlít a hegymászó és a hegyi pásztor?
– Mind a kettő marhára vigyáz a hegyen.
Egy helyi újság riportere 10 kérdést tett fel az utcán a járókelőknek a…
mindennapi életről.
Megállított egy nőt, és a következőket kérdezte tőle:
– Mi volt a legkülönösebb dolog, amit valaha vásárolt?
– Fogkrém kutyáknak.
– Mi az, amit leggyakrabban kérdeznek öntől az ismerősei?
– Hogy mitől olyan szép fehérek a fogaim.
Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
– Nem is ittam annyit!
– De én igen!
– Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
– Ezt hogy érti?
Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél , ha:
● Erica C.
egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejed.
● S-es pólóban is tudsz úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasad
● Nyitott kocsiban nem félsz állva
● A party-t paaaarinak ejted
● Kozsó a menedzsered
● Az edzőteremben mindenki azt mondta jó hangod van.
● Tudsz zenére tátogni és bociszemekkel nézni a kamerába
● Kozsótól az Érintsd meg a Holdat a kedvenc számod
● Anyukád szerint te vagy a világ leghelyesebb pasija
Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
– Tanitó néni, miért hivják a sárgarigót sárgarigónak?
– Hát azért, mert sárga!
– feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
– Azt tudom, de miért rigó?
Megtörtént
–
Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt.
Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk.
Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát.
Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát?
Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között – nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék.
Témái:
Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők mindig átverik meg nem fizetik ki.
Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni?
Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.
Arisztid egyedül ül a kávéházban. Megkérdi a pincér:
– És kedves barátja, Tasziló úr hogy-hogy nincs magával?
– Tasziló?
Ő már boldog.
Túl van minden szenvedésen.
– Meghalt szegény?
– Á, dehogy.
A felesége halt meg.
A rendőr megállítja a száguldó szőke nőt.
– Hölgyem, maga ivott?
Mire a szőke nő:
– Nem ivott, hanem Ivett!
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a családfát is eltüzelik.
– Miért jobbak a szőke nők?
– ???
– Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.
Alacsony beosztású alkalmazott peckesen bevágtat főnöke irodájába…
elküldi a anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a seggét.
A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól:
– Köcsög!
Erre bejönnek a munkatársai is:
– Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
Egy amerikai turista nézelődik a zöldségesnél:
– Hmm… Ez mi?
– Répa!
– Ez répa?Nálunk sokkal nagyobbak a répák!
És ez mi?
– Krumpli!
– Ez krumpli?
Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik!
A zöldséges feje már dagad…..
A vevő rámutat a görögdinnyére…
– És ez mi?
– Borsó b@zzeg!
!
!
– Mi a különbség egy udvarló és egy férj között?
– Az udvarló virágot, a férj zöldséget vásárol.
Két orvos beszélget:
– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
– Miért csodálkozik ezen?
Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
– Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
