Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek.
Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét.
+1 vicc
Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba.
A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.
Az első ezt feleli:
– Én boldog házasságban éltem.
Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
– Jól van, lányom – feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
– Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egyszer az utcán elütött egy autó.
– Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
– Figyelj, szépfiú!
Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony.
Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet.
Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
– Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
+1 vicc
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött.
Ott csupán egy másik ököl van.
+1 vicc
Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők
orgazmus közben?
– ???
– Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab
hús ekkora örömet okozhat.
+1 vicc
Hogy hívják a drogos elefántot ?
-koko dzsámbó.
+1 vicc
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni.
Készít egy táblát “A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán
elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
– Igen.
– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!
– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
+1 vicc
Isten meglátogat egy baromfiudvar és megkérdezi az állatokat,hogy min szeretnének változtatni.
A malac azt mondja ne tudjon meghízni,hogy ne öljék le a hùsáért.
A liba azt kéri hogy ne tömjék mert fáj töle a nyelöcsöve.
Mire a tyúk toporzékolva odaront:
Engem rohadtul nem érdekel mit csinálsz,de vagy a tojás legyen kisebb vagy a lyuk nagyobb.
+1 vicc
– Miért betegedett le a kispárna?
– ???
– Mert huzatot kapott.
+1 vicc
Két rendőr sétál a dunaparton.megszólal az egyik.-nézd ott a budai vár!
-hagy várjon, mondja a másik,-első a szolgálat!
+1 vicc
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”.
Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt.
Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:
KAKUKKKAKUKKKAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fe………l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer.
Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.
Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem!
Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!
…gondoltam…mikor megszólalt:
– Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
– Igen?
Miért szerelmem?
– kérdeztem remegve.
Mire ő:
– Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!
…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.
Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.
Ennyi.
Mit szólsz hozzá, drágám?
