Dr.
HORVÁTH ÁGNES
EGÉSZSÉGÜGYI MINISZTER
BUDAPEST
Tárgy:
Közvélemény kutatás
Mélyen tisztelt Hölgyem/ Mélyen tisztelt Uram!
Engedje meg, hogy az általam vezetett Minisztérium nevében megkérjem Önt néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére.
Sürgősen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.
Tisztelettel:
Dr.
Horváth Ágnes
egészségügyi miniszter (még mindig)
Címzettek:
Magyarország állampolgárai
Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák…
és mellé egy cetli:
"Ennyien jövünk!
Mao."
Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:
"Így küldünk vissza!
Lenin."
Vicc: George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
– Miért sírsz George?
– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
– Miért sírsz Tony?
– kérdi Isten.
– Az iraki helyzet, a sok halott.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
– Miért sírsz Ferenc?
– kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.
Vicc: Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
– Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
– Képes voltál azt a hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?
– Nem, megoldottam okosba!
Adtam az őrnek 20 dollárt.
– És?
Soron kívül beengedett?
– Nem.
Kihozta!
Egy orosz harcos átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, félóra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
De a domb mögül előmászik egy nem teljesen megvert kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
A 4/a osztály dolgozatot ír. A tanár azt kérdezi a dolgozaton:
– Mikor volt a Mohácsi csata?
Balázs odamegy a tanárhoz:
– Azt is le kell írni,hogy hol volt?
– Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét?
– Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
– Hogy-hogy?
– Mert mindenkinek "kikelet" vonulni, pedig "hazaszeretet" volna menni.
Megmentette egy kisfiú életét
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!
"
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!
"
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.
Március 16.-án bemegy Petőfi a Pilvax kávéházba, és így szól a csaposhoz:
– Egy fél Unicumot kérek!
Mire a csapos, feddőn:
– Ejnye Sándor!
Tegnap is így kezdted!
Kádár így kezdi beszédét:
– Drága uraim, Drága hölgyeim, Drága minden…
– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
A fodrász befejezi a politikus borotválását és megkérdezi:
– Púdert, alkoholt, kölnit tetszik?
– Tömjént kérek.
Két barát találkozik. Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
A kormány nem tűri a konkurenciát.
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik…
lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
– Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
– Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.
Az északi szélesség 40.
és 41., illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60.
foka között van.
– Maga biztosan mérnök – mondja a hőlégballonos férfi.
– Az vagyok – feleli a nő – Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
– Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok.
Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre.
Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
– Maga pedig szerintem politikus.
– Igen, – bólint a hőlégballonos férfi egyetértően – de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
– Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
