Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet…
amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Vicc: Vasas meccs, Vass István Zoltán:
"A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz.
(kis csönd) Kedves hallgatóink!
Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert!
A 80-as évek elején volt egy NDK-s korcsolyázónő, akit úgy hívtak:
Anett Poetsch (Pöccs).
Gyulai István még riporter volt.
Idézet a közvetítésből:
"A kis Pöccs, hogy megnőtt tavaly óta!
"
Egy-két éve egy unalmas kispest meccsen egy kisfiú teljesen váratlanul belekiabál a pálya szélén lévő mikrofonba:
"Én vagyok a király!
", mire egy kis csönd, majd Hajdú B.:
"A királyt hallottuk"
Vicc: A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak…
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
Vicc: Ma összebarátkoztam egy lánnyal a chaten. Elég jól elbeszélgettünk…
és megadtuk egymásnak a facebookos elérhetőségünket.
Így kiderült, hogy meglepően sok közös van bennünk.
Ugyanolyan idősek vagyunk, ugyanabba az iskolába járunk, és a pasink is ugyanaz:(
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját…
Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
– Azonnal intézkedem – válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
– Halló?
– Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
A világtörténelem leghíresebb anyukái:
– Kolumbusz Kristóf anyja:
"Nem érdekel mit fedeztél fel!
Inkább tanulj meg írni!
"
– Michelangelo anyja:
"Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?!
Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"
– Napóleon anyja:
"Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!
"
– Abraham Lincoln anyja:
"Már megint ez az idétlen cilinder?
Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
– Albert Einstein anyja:
"Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?!
Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal?
Zselé, hajformázó hab, akármi?"
– Thomas Alva Edison anyja:
"Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét!
De most kapcsold le, és nyomás aludni!
"
– Petőfi anyja:
"Méghogy kardozni, háborúzni?!
Menj inkább a féleszű haverjaiddal Ki nevet a végén-t játszani!
"
– Arkhimédész anyja:
"Persze, fizika, mi?!
Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!
"
A professzor előadást tart az egyetemen a névválasztás fontosságáról:
– A névadás fontos dolog, valakinek az egész életét meghatározhatja.
Például a fiamat Győzőnek neveztük el, és sikeres is lett az életében.
A nagyobbik lányomnak a Virág nevet adtuk, szép karcsú is lett.
Csak a kisebbik lányomnál nem volt sikeres a névadás.
Almának hívják, de csak annyit értünk el vele, hogy állandóan lepotyog a fáról.
– Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
– Nem lehet, hogy Argosz?
– Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
– Jó estét, a 8.
kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
– És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
– Jaj, nem, dehogyis!
Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér…
irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
1. A pizza olyan kemény volt, hogy pótkerékként használtam a Skodámhoz.
2. Csak azért írok ide, mert hátha ezt látván elnézést kérnek, és hagynak fizetés nélkül távozni.
3. A pekingi kacsájuk egy halízű csirke volt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
