Egy horgász felesége a tó közelében egy tisztáson üldögél…
amikor arra jön a halőr.
Megszólítja az asszonyt:
– Jó napot, asszonyom, hol találom a férjét?
Beszélni szeretnék vele.
– Menjen csak errefelé a tóhoz, és keressen a parton egy olyan horgászbotot, amelyiknek mindkét végén egy-egy féreg van.
Vicc: Egy fickó bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be kettőt lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A fickó hazamegy, és lefekvés előtt négy pirulát is bevesz a kettő helyett.
Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Vicc: – Hogy hívják azt a híres amerikai gyerek-filmsztárt…
aki nagyon szemtelen és tulajdonképpen nem is ember, hanem erjesztett lótej?
– ???
– Dennis, a Kumisz.
Vicc: – Hogy tudtad elveszíteni a jegygyűrűdet? – korholja Kovácsot a felesége.
– Csakis te vagy az oka!
– feleli a férj.
– Hogy-hogy?
– Mert minden zsebem lyukas!
– Micsoda koponyája van az én fiamnak! – dicsekszik a boldog apa.
– Olyan jó a bizonyítványa?
– Dehogy.
Két emelet magasról a fejére esett egy tégla, de semmi komoly baja nem lett!
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud…
Odaszól az orvosnak:
– Maga az orvos?
– Igen, én vagyok – feleli döbbenten az orvos.
– A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett!
Hol van az édesanyám?
– Itt vagyok – feleli az anyja elhalóan.
– Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig.
Köszönöm, hogy megszülethettem!
Apám is itt van?
– Igen, itt vagyok!
– feleli büszén az apa.
– Gyere kicsit közelebb!
– kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
– Na, ugye milyen kellemetlen?!
!
Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi…
hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít.
Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból.
Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát.
Két százlábú a szépségkirálynő választáson:
– Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
– Szép, szép… de milyen kevés!
– Jean rakjon a tűzre!
– ???
– A feleségét odébb kaparjam?
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő nekiindul a sivatagnak.
A barna visz magával egy hordó kaját, mondván:
– Ezt azért hoztam, hogy éhen ne haljak.
A vörös hoz egy hordó vizet és ezt mondja:
– Én ezt azért hoztam, hogy szomjan ne haljak.
A szőke nő hoz egy kocsiajtót.
Kérdik tőle, azt miért hozza, erre a szőke:
– Ha melegem lesz, lehúzom az ablakot.
Az anyós felhívja orvos vejét.
– Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
– Sántítson mama, sántítson!
– Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
– Miért, uram?
– Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.
– Hogy hívják a szőke sebészt???
– ???
– BONCMESTER.
Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet…
aztán indul haza.
– Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen.
– mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
– Mi újság otthon?
– kérdezi tőle a kocsmáros.
– Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam!
A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon.
– Úristen!
És maga mit csinált?
– Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból.
Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre.
Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Zolika és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
– Nem elég.
Még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat!
Töltse gyorsan!
Ég az iskola!
!
Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol…
Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
Józsi bácsi elég ittas állapotban dülöngél hazafelé…
Megszólítja őt egy néger prosti.
– Édesem, nem akarsz hazakisérni?
Mire az öreg:
– Oszt mi a fenét csináljak én Afrikában??
Mi a különbség a Colgate és a Blend-a-Med között?
Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.
Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:
– Bocika, Bocika…
Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:
– Macika, Macika…
