Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes.
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
+1 vicc
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…
Közbevág Móricka:
– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
– De Móricka!
Én most nem rólatok beszéltem!
+1 vicc
A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
– Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!
– Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
+1 vicc
Szerelmespár megy fel a fiú lakására.
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén
– Először is megnyálazom a kulcslyukat…
+1 vicc
– Jean!
Hozza a horgászbotomat.
– De uram, ma este színházba megyünk.
– Pont azért, ma a “Hattyúk Tava” van műsoron.
+1 vicc
A tanár felelteti Mórickát:
– Móricka honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
+1 vicc
– Haver te tegnap nagyon részeg voltál!
– Miért is?
– Taxit hívtál magadnak, hogy vigyen haza!
– És az miért baj?
– Nálad volt a buli
+1 vicc
– Négy lába van és nem mozog.
Mi az?
– Egy fél pók.
+1 vicc
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó.
A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
– De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
– Nem, nem!
Ezért egy csöppet se aggódjanak!
Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik.
Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turká…lni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumi óvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
– Uram, de hát ez meg mit jelentsen?
Ezt is meg tudja magyarázni???
– Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
+1 vicc
– Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
