Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolohely.
Vicc: - Új pasid van???
– Nem ba*dmeg… Perwollal mosom..
Vicc: Két barát beszélget :
– Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
– Igen?
És mi ?
– Az hogy nem az enyém.
Vicc: Pistike búskomoran hazafelé ballag
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
Vicc: Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát
Vicc: Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
– Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
– Ööö… Nem tudom, tanár úr.
– 5 pont, 1-es.
Mórickát megkérdezi a matektanár:
– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
Jean, akar menni a vidámparkba!
?
– Nem, uram!
– Miért?
– Mert a múltkor éppen alattunk dőlt össze a hullámvasút.
– Ééés!
?
Már biztos megjavították!
A házaspár
elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak
nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a
gyereket, majd így szól:
-Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az
… csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az
asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
-Ezt mindet meg kell ennem?
– kérdezi.
-Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az
anyja.
– A többi apádé.
Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
