Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről…
egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a keritésbe.
Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel!
– szól oda Elton-nak.
Elton sírva fakad…
– Mi van Elton?
– kérdezi Robbie.
– Nem fér be a fejem a kerítésbe!
!
!
Vicc: Két rendőr beszélget. Egyik a másikhoz:
– Mi történt a kezeddel?
– Megharapta a kutya.
– És fertőtlenítetted?
– Nem, mert elszaladt.
Vicc: Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
– Tudja asszonyom, hová akar menni?
– Természetesen!
De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!
Vicc: Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok!
– húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Két barát találkozik:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni 3 hétre.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene, nem?!
– Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!
Egy naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja…
hogy szívesen megkettyintené.
Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
– Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
– Lefényképezni!
– felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
– Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Berci kutyát?
– Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Berci kutya!
– Miért nem szereti Törpilla a tampont?
– Mert mindig megbotlik a madzagban.
A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
– Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
– Tudja mit?
Nem bánom, de készítse elő a kapupénzt!
Holnaptól minden második sör ingyenes (Rukkel-tavon nyáron sörsátorban)
Hólapátok a sátor mögött kaphatók (Rukkel-tavon nyáron, sörsátorban)
Angol jól beszél.
Itt beszedünk amerikai.
(egy mallorcai üzlet bejáratánál.)
Kínai ételek New York-i stilusban!
(egy pekingi étteremben)
Külföldi autósok figyelmébe:
import vizet használunk!
(egy autómosóban)
A szexuális zaklatást nem toroljuk meg.
De pontozzuk.
(egy kocsmában Ausztráliában)
Öngyilkosságot akar elkövetni?
Mi segíthetünk!
(egy városi busz oldalán)
Kérjük, ne etessék az állatokat.
Ha van megfelelő élelmük, adják a szolgálatban lévő gondozónak.
(a budapesti állatkertben eredetileg angolul, de szerintem nem egészen ezt akarták…)
Szívesen látjuk az ortodox temetőben, ahol a legnagyobb orosz irók, zeneszerzők, művészek vannak eltemetve naponta, csütörtök kivételével.
(egy moszkvai hotelben, mellyel szemben talalható az emlitett temető)
Ki rakott Viagrát a légkondiba?
(felirat egy dallasi irodában a tavalyi hőség idején)
Hajtson óvatosan!
Mi megvárjuk!
(felirat egy temető bejáratánál)
Megjavitjuk, amit a férje javított meg!
(egy szervízben)
Azonnali lábsebészeti beavakozások – járóbetegrendelés.
(egy pedikűrösnél Floridában)
Duplázza meg örömét -másolja le csekkjeit is!
(kézzel írva egy fénymásoló üzletben a falon)
Ha kettő helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal értesítse az Egyetemi Rendőrséget!
(egyetemi zuhanyzó az USA-ban)
Ugyanaz a fickó rakja a jeget a koktélodba, aki a csikkeket lopja ki a WC-ből.
(egy bár WC-jében)
Fejlődj, a szentségit!
(papirlap egy kertben a haldokló virág mellett)
Poharak nincsenek!
– a vezetőség" alatta kézzel:
"Nincs vezetőség – a poharak!
(egy káveautomatán)
Egyen még több babot!
Amerikának kell a gáz!
(étkezde az autópálya mellett Kaliforniában)
Órára szabott árak lehetségesek!
(szinte bármelyik motelben látható Las Vegasban)
Senki sem olvassa el az útszéli táblákat… de most Ön igen!
(útszéli tábla Texasban)
Biztonsági létra!
Csak saját felelőségére másszon fel!
(Juneau, Alaska)
Ha a Room Service-t szeretne igénybe venni, kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan:
"ROOM SERVICE!
!
!
!
(egy egyiptomi szállodában.)
A lift nem működik, kérjük használjak a felvonót!
(egy irodaépületben.)
Kerjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük!
(New Nairobi)
Nőknek tilos a belépés, meg akkor is, ha külföldiek és férfinak öltöznek!
(hindu templomban.)
Tilos a hotel tulajdonát kepező törölközöket ellopni.
Ha Ön nem ilyen vendég, akkor kérjük ezt ne olvassa el.
(Hotel Thika.)
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik…
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
– Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal. Akkor azt mondta…
kerüljem a nedves helyeket.
– Így van – mondja az orvos.
– Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
A kis Gázsi sírva megy haza az iskolából.
– Há mié bőgsz te gyerek?
– kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
– Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
10 jel, ami arra utal, hogy alkoholista lettél:
1. Reggel kávé helyett bort forralsz magadnak.
2. Kölni vásárlásnál nem a jobb illat, a magasabb alkoholtartalom a fő szempont.
3. Nem vezetsz autót, mert az zavar az ivás közben.
4. A havi nagy bevásárlás kijön a leadott üvegekért kapott pénzből.
5. A legtöbb történeted úgy kezdődik, hogy „Berúgtunk a haverokkal…”
6. Esténként teleportálással közlekedsz. Megiszol még egyet, aztán otthon ébredsz.
7. Sörben és felesben számolsz.
8. Amíg ezt olvastad megittál két sört.
9. Sok helyen jártál, de csak a kocsmáktól tudsz tájékozódni.
10. Esténként már nem vagy annyira stabil, hogy fölsegítsd a szomszédod, de mindig fölajánlod neki, hogy melléfekszel.
Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, a bátyám egy ezermester.
A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
– És, mi lett belőle?
– Másfél év felfüggesztett.
Pincér:
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Sünike megy az úton, egyik kezében egy jókora kenyér…
másik kezével meg egy kötelet húz maga után.
Szembejön vele egy farkas, és megkérdi:
– Süni, hová viszed azt a kötelet?
– Tudod, farkas koma, olyan szörnyű az életem, hogy úgy döntöttem, felkötöm magam egy fára.
– Akkor meg minek a kenyér?
– Fene tudja, meddig leszek felkötve…
Mi a különbség az agglegény és az ügyetlen férj között?
– Semmi!
Az agglegény is ugyanolyan ügyetlen, csak a férj gyakrabban hallja.
Elmegy egy férfi az orvoshoz:
– Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
– Nem, ha nem viszi túlzásba – válaszolja az orvos.
– Egy nap háromszor, az sok?
– Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható.
Miért nem keres egy barátnőt magának?
Az biztos megoldaná a problémát.
– Van barátnőm…
– És a barátnője nem szereti a szexet?
– De igen.
– Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
– Mert a barátnőmnek ebéd alatt nincs kedve!
Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb…
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
