Feleség:
Na, légy szíves!
Kérlek…
Férj:
Ne, hagyjál.
Feleség:
Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj:
De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség:
Én meg így nem tudok elaludni.
Férj:
Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség:
Mert olyan forróságot érzek.
Férj:
Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Feleség:
Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj:
Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség:
Már nem szeretsz?
Férj:
De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség:
(Hüppögve):
Kérlek…
Férj:
Na, jól van, egye fene… (mocorgás)
Feleség:
Mi a baj?
Felkapcsoljam a lámpát?
Férj:
Nem találom…
Feleség:
Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj:
Na, megvan.
Most boldog vagy?
Feleség:
Igen, nagyon!
Férj:
Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
Vicc: Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni…
Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között.
Este számlálás, kérdezik az első csoporttól:
– No, mennyi?
– 10.
– Jó munkát végeztetek.
Jön a következő brigád:
– Mi 12-öt állítottunk le.
– Hű, ez már szép!
Következnek a rendőrök:
– Hát ti mennyit ástatok le?
– Mi?
Kettőt!
– Kettőt?
Hogy-hogy?
A többiek mind 10-12 oszlopot ástak!
– De az övéké mind kilátszik!
Vicc: Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
Vicc: Egy pasi kimegy a "sorra", hogy felszedjen egy utcalányt egy gyors numerára…
A sötétben aztán gyorsan megalkuszik az egyikkel, bemennek a fák közé, és nekilátnak.
Azonban hirtelen egy rendőr jelenik meg, és a zseblámpájával rájuk világít.
A férfi riadtan felugrik.
– Hát maguk meg mit csinálnak itt?!
– reccsen rájuk a rendőr.
– Jaj, biztos úr, csak a feleségemmel szerelmeskedtem éppen!
– válaszolja a pasi.
– Ja, elnézést, nem tudtam!
– mondja a rendőr.
– Nem tesz semmit biztos úr, amíg az arcába nem világított, addig én se tudtam…
Két ember beszélget a kocsmában:
– Hallottam hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
– De hát az csak hat sör.
– Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.
Házasságközvetítő mondja az ügyfélnek:
– Tudnék önnek ajánlani egy okos, csinos fiatal lányt, ráadásul egyetlen gyerek.
– Én jobban örülnék, ha olyat ajánlana, akinek van 2-3 testvére.
– Miért?
– Mert akkor csak egy negyed anyós jutna rám.
Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem…
zsebre raktam, de akkor hirtelen belém hasított egy gondolat:
"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam!
Bemegy a dolgozó a főnökéhez:
– Főnök, a feleségem nagytakarítást tart otthon és azt szeretné, ha én is segítenék neki.
– Sajnálom, de sok a munka, nem tudok szabadnapot adni!
– Köszönöm, főnök.
Tudtam, hogy számíthatok magára!
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést…
hallanak.
Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér.
– Kérem segítsenek!
– nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.
Az egyikük megszólal:
– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
A családapa vesz a gyerekeknek egy kerti hintaágyat. Ahogy hazaér…
előveszi a szerelési útmutatót és nekiáll összeszerelni.
Bajlódik vele vagy két óra hosszat, de nem boldogul, így hát áthívja a szomszéd öregurat.
Az öreg szaki félredobja a szerelési útmutatót, majd 10 perc alatt összerakja az ágyat.
– Árulja már el, hogyan sikerült fejből összerakni, mikor nekem a kézikönyv segítségével sem ment?
– kérdi a tulaj.
– Nézze, szomszéd!
Én nem tudok olvasni.
Maga is, ha nem a kezelési útmutatót olvasgatta volna, elkezdett volna gondolkozni…
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
– Mit akar ezzel?
– kérdi a bíró elhűlve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Pistike boldogan szalad be az apjához:
– Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
– Miből gondolod, kisfiam?
– Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
– Képzeld, a barátomat, kirúgták!
– Tényleg?
Na és, miért?
– Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
– Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
Az eset régen a Szovjetunióban történt:
Amerikai küldöttséget vártak Moszkvába, nagyban folytak az előkészületek, szervezések.
Ez időtájt rendszeres volt a hosszú sorban állás a boltok előtt és a szervezők nem akarták rossz fényben feltüntetni országukat.
Arra kérték az embereket, ha érdeklődik egy amerikai mondják azt, hogy koncertjegyért állnak sorban.
Megérkezik a delegáció, járják Moszkva utcáit, majd megállnak egy hosszú sor mellet és érdeklődik az egyik küldött:
– Uram, miért állnak önök itt sorba?
– Koncertjegyért – felei a várakozó.
– Áá, értem, MOZART?
– Nyet, LISZT – válaszolja az orosz polgártárs.
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Még nincs vége, mert a A POKOLI OPERÁTOR ÚJRA KåSÉRT
Ne kérdezzétek, hogy hogyan kerültem újra ide.
Egyszerűen csak itt vagyok és kész.
Legyen elég csak annyi, hogy a vezetés nem nézte jó szemmel azokat az információkat amiket összeszedtem a legráfizetésesebb felhasználóinkról.
Főleg miután megtalálták a poloskákat a főnök irodájában.
A fene se tudta, hogy ez azzal szórakozik, hogy állandóan kutat a helységben.
Na száz szónak is egy a vége, újra itt vagyok a nyeregben.
Sajnos ez azt jelenti, hogy eggyel több operátor van a gépteremben.
Miután bezárom a szalagtár ajtaját, ez a probléma is megoldódik.
A kopogás és kiabálás abbamarad egy pár óra múlva.
Azt hiszem ez a helység tényleg légmentesen zárt.
Hogy köszöntsem magam újra a hivatalban, körbeküldök egy üzenetet, hogy a rendszer tíz perc múlva leáll, majd öt perc múlva lekapcsolom a gépet.
Imádom ezt csinálni.
Boldogan figyelem a gép merevlemezaktivitást jelző lámpácskáit, miközben a gép az indulás hibajavítási fázisába lép, ahogy letörli az összes journal fájlt.
Érdekes, hogy minden indulásnál mennyi szabad helyünk van….
Épp elindítom a DOOM-ot, mikor a telefon csöng.
Mi a szösz, már tisztára hiányzott, míg nem voltam itt.
Fel is veszem gyorsan.
"Gépterem," mondom.
"EZ NEM VOLT TåZ PERC!
!
!
" üvölti a kagylóból egy hang.
"Mi nem volt tíz perc?" kérdem a legnyugodtabb hangomon.
Látom, hogy a távollétem alatt a dolgok nagyon elfajultak.
Pedig ahogy mindig is mondottam volt, az ember jobban teszi, ha ritkán kényeztet és sűrűbben szórja az rm -r parancsot…
"TUDOD TE AZT!
Azt írtad, hogy tí… >szünet< …Ummm, kivel is beszélek?"
"Itt az Operátor beszél; miért, kit várt?"
"Darren?
Darren te vagy az?"
"Nem, nem.
Darren sajnos jelenleg nem elérhető."
"Ó.
És nem tudja véletlenül, hogy mikor jön vissza a gépterembe?"
"Valószínűleg a következő biztonsági mentésre itt lesz – valamikor 2007 felé, ha jól sejtem."
Azon gondolkozik, hogy megkérdezze-e tőlem, hogy viszzaállítanám-e az elveszett dolgait.
Érzem.
Hagyom, hogy rágja magát egy kicsit.
"Csak ezt akarta kérdezni?", kérdem édesen, mint a cukrozott epe.
"Hát… nem, nem számít."
"Persze, hogy nem.
Megnézzem, hogy a könyvtárában minden rendben van-e?", súgok neki.
"Megtenné?
Kicsit még új vagyok a rendszeren, nem tudom, hogy hogyan kellene csinálnom."
"Persze, mi is a loginneve?"
Hallom, hogy mindene azt sikoltozza, hogy ne mondja meg – a körülötte lévő emberek is sikoltoznak, hogy ne mondja meg.
Megmondja.
"Oké.
Ahogy elnézem minden rendben van a könyvtárában!
" mondom neki.
"IGEN?
NAGYSZERŰ!
"
A hangjából csöpögő megkönnyebbülés szinte undorító.
clickety< >clickety<
"Igen.
Mind az xdefaults, mind a newsrc rendben van."
"De … De mi van a megfigyelési adataimmal?"
"Tessék?"
"Körülbelül tíz fájl volt a kutatási könyvtárban.
Olyan adatok, amit évek alatt gyűjtöttem össze."
"Ó.
Hát, én semmit sem látok.
Lementette valahová?"
"Tettem egy másolatot a barátnőmhöz…"
"Loginneve?"
"Hmm… >szünet< …"
Megteszi?
Meg.
Mint amikor úthengerrel versz be egy szöget.
clickety clickety<
"Nem, ott sincs semmi.
Ó!
Egy pillanat, van itt valami, ami akár az is lehet; elég nagy.
Azt hiszem meg kéne próbálnia bejelentkezni és megmenteni."
Összehúzok cat-tal vagy ötszáz oldalnyi szemetet és bevágom a barátnője könyvtárába kutatás.j névvel.
"Hogyan tudom megtenni?"
"Oké; be tud már lépni?"
"Igen, azt hiszem ….
rendben, beléptem."
"Tuti, csak annyit kell tennie, hogy a mailer programon keresztülfuttatja, hogy az lecsippentse a nyolcadik bitet, különben a visszaállítás logikai hibával kiakadhat."
BUTA MÓD BEKAPCS<
"Ó… Tehát mit kell tennem?"
"Be kell írnia azt, hogy 'mail root < kutatás.j'"
"Rendben, csinálom!
"
"ÁLLJ!
Az orrával kell gépelnie!
"
"M..?
Micsoda???"
Felcsapom a kifogásnaptárt.
"HARDWARE NYOMÁSHIBA"
"Ezt amiatt kell csinálnia, mert a gép rosszul viselheti, ha túl erősen gépel.
Tudja ez, ha szárazak a maga izületei, elektromágneses indukciót eredményezhet."
BUTA MÓD VÉGÉRVÉNYESEN BEKAPCS<
"Aha.
Oké…"
"Namármost.
A parancsot húsz alkalommal kell beírnia."
"Persze, persze…"
Leteszi.
Gyorsan felhívom a biztonságiakat.
"Hé!
Van egy őrült a laborban.
Az orrával gépel.
Azt hiszem fegyver is van nála…."
Három perc múlva hallom a lövéseket.
Törlöm a könyvtárát, elvégre már úgysincs szüksége többé rá.
A telefon ismét csöng.
Anyu az.
"Szassz anyu, mi a gond?"
"Simon, van egy kis problémám a munkámmal.
Azt hiszem a floppy amin a személyes dolgaim vannak, hibás."
"Aha.
Oké.
Ugye van nálad egy kis körömlakklemosó, meg olyan a kis vattacsomócska, amivel az ember a fülét pucolja?"
"Igen."
"Na, akkor húzd ki a lemezt, és pucold le azt a barna valamit, ami a benne lévő izén van; ez piszkítja be a fejet.
Addig csináld, amíg egy csinos kis tiszta fehér lapocskát nem látsz benne."
"Ó!
Köszi Simon!
"
"Nincs mit.
És anyu, emlékszel mikor nem engedtél át a szomszédba videózni öt éves koromban?"
"Igen, miért?"
"Á semmi…"
(Fordította:
Benő)
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
– Lakatot.
– Miért dobálja a rendőr a karóráját?
– Hogy érezze, milyen gyorsan repül az idő.
"Jótanács: Ha ittál, ne vezess!
Ha nagyon sokat ittál, ne hívd fel a régi barátnődet!
"
