Egy újdonsült férj így menti el a felesége számát a mobiljába:
"Életem".
Egy év házasság után átírja:
"Feleségem".
Két év után:
"Otthon".
Öt év után:
"Hitler".
10 év után: "Téves szám".
Vicc: Egy asszony Amerikából Európába utazott, hogy meglátogassa kiküldetésben…
dolgozó férjét.
A repülőtéren a csomagellenőrzésnél megkérdezte tőle egy alkalmazott:
– Asszonyom, van önnél olyan poggyász, amit nem személyesen csomagolt?
– Igen, az anyósom is küldött egy csomagot a férjemnek.
– És az anyósa kedveli önt?
Vicc: Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
– Ez kérem nem igaz!
A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok!
Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!
Vicc: Kovács bekopog a főnökéhez:
– Főnök úr bajban vagyok… A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést
kiharcolni, elhagy.
– Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről!
– Igazán hálás vagyok, főnök úr!
– Mi a válások leggyakoribb oka?
– ???
– A házasság.
Öreg cimborák beszélgetnek:
– Te Béla!
Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30.
házassági évfordulótok?
– Pontosan.
– Megleped valamivel?
– Persze!
A 15.
évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom.
Tegnap este a férjem megpróbált romantikus hangulatot teremteni azzal…
hogy ledobott a rózsákkal teleszórt ágyra.
Kár, hogy a tüskéket elfelejtette leszedni róluk.
A férj hirtelen betoppan, arca sugárzik, kezek a magasban:
– Asszony, elő a bőröndökkel, nyertem 5 millió dollárt!
A feleség majd elájul az örömtől:
– És…és…és hova megyünk?
– Félreértetted!
Csak te mész, de azonnal!
Szabó bácsi haldoklik. Szól a feleségének:
– Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
– Minek, drága férjecském, minek?
– sóhajtozik az asszony.
– Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.
A férj és a feleség sétálnak a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul…
csókolozik.
– Mondd fiacskám – kérdi az asszony – te miért nem csinálsz ilyet?
– Ne viccelj, nem is ismerem ezt a nőt!
– A világ legboldogabb asszonyává teszlek! – ígéri a férj.
Mire a feleség:
– Mikor indulsz?
A férj hazaér a munkából, a feleség közli vele:
– Drágám, ma csak hideg vacsora lesz, mert áramszünet van.
– Na, és?
Hisz nekünk gáztűzhelyünk van.
– Igen, de a konzervnyitónk elektromos.
– Kisfiam, hozz be legalább öt tányért!
– De miért, mama?
– Mert mondani akarok valamit a papának!
– Asszonyom! Ez az ön gyermeke?
– Igen.
– Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére!
– Most szóljon, hogy micsoda véletlenek vannak!
55-60-as férfi bemegy a dokihoz.
– Doktor úr segítsen rajtam, mert iszonyú betegség tört rám.
Azt hiszem, visszafelé folyik a vérem.
– Hát ezt meg miből gondolja?
– Régen, mikor az asszony megsimította a hajamat felállt a farkam.
Most pedig ha hozzáér a farkamhoz égnek áll a hajam.
