Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják…
hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.
Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Vicc: Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
– Jónapot, jó a reklámjuk!
Érdekelnének a hitelek!
– Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
– Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem.
Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
– Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos… És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez…
– Hát, akkor marad a maffia…
– A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
– Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
– Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez…
Üf:
Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én:
Milyen hitelt szeretne?
Üf:
Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
– Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
– Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?
Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
– Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
– Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
– Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk.
Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
– Hát Mezőludas.
– Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt… Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves… A halál nem válogat!
– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
– Mekkora összeget szeretnének?
– 30 milió Ft-ot.
– Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
– Kb.
20 millió Ft.
– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
– Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
– A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme.
Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
– Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet…
– Mondjuk a Fater?
Vicc: – Hogy hívják a fogyatékos szőke nőt?
– ???
– Agyhalott.
Vicc: Te asszony, ma lehet, hogy menne a dolog.
– Milyen dolog?
– Ja, ma menne a dolog.
Gyönyörű szép nap van odakint.
– És?
– Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap.
– Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!
?
– Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elmész.
A feleség mondja a férjének:
– Szívecském, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát:
– Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot…
Kihúzta a palackból a dugót, és megjelent egy Dzsinn.
– Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem 3 kívánságodat!
De van egy feltételem!
– Mi lenne az?
– Bármi, amit kívánsz , a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
– Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
– Mi lenne az első kívánságod?
– Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
– Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
– Mi a 2.
kívánságod?
– Azt hiszem, jól jönne 10 millió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
– Tudnod kell hogy minden ügyvédnek 20 milliója van!
– Mit érdekel engem, amíg nekem itt van az én 10 millióm – gondolja a férfi.
– Mi legyen a 3., utolsó kívánságod?
– Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak…
Apa a lányának :
– Na de kislányom, még tíz perce sincs, hogy megismerted ezt a fiatalembert, és máris csókolóztok?
– Nem értelek, apa!
Hát miről beszélgessek egy teljesen idegen emberrel?
– Mi a különbség a politikus és a bűnöző között?
– ???
– Az, hogy a bűnöző legalább a saját törvényeit betartja.
– Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
– Miért, uram?
– Dőlt betűvel szeretnék írni.
– Ki találta fel a limbózást?
– Az a skót, aki egy fizetős nyilvános WC-be próbált bejutni.
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolohely.
– Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
– No, jó, de hat méterről…
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van…
így hívja a stewardesst:
– Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
– Semmi baj, – mondja a stewardess – mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
– Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak.
Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
– Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
A tenyérjósnál:
– Mivel tartozom?
– Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövőjét.
Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
A nyuszika, és a medve sétálnak az erdőben…
Egyszer csak előbukkan egy jó tündér.
– Teljesítem három kívánságotokat, mert ma jó kedvem van.
– Nyuszika, én kívánok kettőt, mert én vagyok a nagyobb és az erősebb.
– De miért?
Ez nem ér!
– Nyuszika… – förmed rá a medve a nyúlra.
– Jól van, jól van, akkor kívánj te kettőt… De ez akkor sem igazságos…
– Tehát jó tündér, kívánok tíz gyönyörűséges medvelányt!
Mind a tíz gyönyörűséges medvelány ott terem a medve előtt.
– Még kérek tíz gyönyörűséges medvelányt!
Ez a kívánsága is teljesül a medvének.
– Na nyuszi, te mit kívánsz?
– A medve legyen buzi!
Az anyósom olyan csúnya, hogy mikor berúzsozza a száját…
a rúzs megpróbál visszamászni a tubusba.
– Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet!…
Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
– Még hogy nem könnyű?
Szinte lehetetlen!
– Tizedes, maga nem volt ott a álcázó gyakorlaton!
Tizedes:
– Miből gondolja?
Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod…
Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra.
Alig bírtam hazacipelni.
Nincs is ennyi vázánk.
Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel?
Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam?
Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!
Teszed le rögtön azt a porszívót?
Romba döntöd az illúzióimat.
Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki.
Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!
Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam:
ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.
Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna.
Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!
Most menj lángosért!
Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked.
Most megnézheted közelebbről.
Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
