Gazsit előállítják a bíróságon.
A bíró kérdi Gazsitól:
– Vádlott!
Magát aztán végképp nem értem.
Kimenti a folyóból a fuldokló barátját, majd hagyja, hogy fölakassza magát az első fára.
Miért?
– Hja, kérem – mondja Gazsi – azt hittem kiakasztja magát száradni.
Vicc: Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát…
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
– figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
– Ugye, ugye -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd -suttogja a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
Vicc: Sorozáson, doktor az újoncnak:
– Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
– Dohányzik?
– Miért?
Tán kormos?!
Vicc: – Józsika, mondj egy egyszerű mondatot!
– Fúj a szél.
– És azt tudod, milyen időben van ez a mondat?
– Viharos időben.
– Mi a hasonlóság egy elem és egy búvár között?
– Ha összekötöd a sarkát, mind a kettő lemerül!
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle :
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek!
A feleségemnek most volt a 42.
születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 42 szál rózsát, minden évre egyet.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek
virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat :(
Egy hajótörött hánykolódik a tengerben, amikor végre meglát a távolban egy…
nagy hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbocon lévő matróznak.
– Dobjá' má' le egy kötelet!
– A matróz nem válaszol.
Újból kiabál:
– Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol.
Mérgesen kiabál ismét:
– Do you speak English?
A matróz visszaszól:
– YES.
– Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!
Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát…
aki éppen magát nyalogatja.
– Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni!
– mondja az egyik.
– Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod.
– feleli a másik.
– Nyissa nagyra a száját! – mondja a fogorvos a betegnek. – Úristen!…
Ennél lyukasabb fogat még soha életemben nem láttam!
Majd megint:
– Ennél lyukasabb fogat még soha életemben nem láttam!
A beteg megszólal:
– Idefigyeljen, felesleges kétszer mondania, anélkül is kellőképpen megijedtem.
– De hisz én csak egyszer mondtam.
A második a visszhang volt.
– Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod, szívem?
Már a gyerek is ezt kérdezi!
– Kérem, mondjon nekem egy rendellenes fogantatást!
– Férjen kívüli terhesség!
– Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
– Sántítson.
– Jean! Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, uram.
– Biztos, hogy nem mászik?
– Biztos, uram!
– Akkor egy sünt öntöztem meg.
Apa és fia együtt tévéznek. A kisfiú odafordul apjához:
– Apa, mesélj megint a gyerekkorodról, amikor még végig kellett menned az egész szobán, hogy csatornát válthass!
Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amivel bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez nagyon egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzza a dugót a kádból.
