A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája faragja, amikor benéz hozzá a komája:
– Hé te Gazsi, mit faragsz?
– Hintalovat a drága kislányomnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
– Gazsi, mi lesz ebből?
– Baltanyél…
Két óra múlva jön a kislánya:
– Apu, mit faragsz?
– Fogpiszkálót, ha el nem cseszem!
Vicc: A hentesnél áll a sor. Egy szőke hölgy úgy gondolja…
hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
– Sára vagyok, facér…
Mire a férfi kissé meglepetten:
– Üdvözlöm!
Én pedig Antal vagyok, calonnáér’.
Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:
– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?
– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
Vicc: – Hát te mit csinálsz? – kérdezi Kovács a feleségétől.
– Semmit.
– Semmit?
Hisz egy órája a házassági szerződésünket olvasgatod.
– Igen, azt keresem, hogy hol van beleírva a lejárati idő.
Kávéházban így szól a vendég a pincérnek:
– Kérek egy kávét cukor nélkül!
Tíz perc múlva jön a pincér:
– Elnézést uram, de elfogyott a cukor!
Nem gond, ha a kávéját inkább tejszín nélkül hozom?
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Há ídesapám!
Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!
Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Há ídesapám!
Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Há ídesapám!
Az, hogy nekem 20 centis farkam van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 12 évesek, te meg 22.
Szőke nő, nőgyógyászati vizitről jön ki a vizsgálat után…
megfordul az ajtóban és utoljára megkérdezi:
– Mit is mondott doktor úr, mi is az én betegségem?
Darázsderék-pók?
– Nem, nem hölgyem!
Méhnyakrák.
Megtörtént
Volt egy csaj, nevezzük Macának.
Ez a Maca arról volt nevezetes, hogy mindenkivel lefeküdt, aki csak az útjába került.
Egyszer nekem is megvolt a Maca.
Egyetlen szépséghibája a dolognak csupán csak az volt, hogy egyébként nekem amúgy van barátnőm.
Egyszer a barátnőm jön haza.
Azt mondja:
– Jenő, beszélnem kell veled!
– Jó, mondjad!
– Ne haragudj, de megcsaltalak.
Hát elég ambivalens érzéseim lettek ettől.
Normális esetben ugye megöltem volna, de hát lelkiismeret furdalásom volt a Maca miatt.
– Tudod Tüncike, az van, hogy hát én is félreléptem, bizony.
– De én a Tivadarral!
– az a falu bikája.
– Én meg a Macával, sajnos.
Erre ő tök részletesen elmondja, hogy mit, hogyan csináltak a Tivadarral.
Már lilult a fejem erre ő elkezd éktelenül röhögni.
– Mi van?
– Április bolondja!
Nézek a naptárra, hú, úristen, hát április elseje.
Tüncike röhög mint állat.
Aztán azt mondja:
– Hát azért gyorsan kapcsoltál.
Még hogy te meg a Maca!
Jó vicc, hehehe!
Már amúgy is a fél falu terjeszti rólatok ezt a hülye mesét.
Tüncike még tán most is ezen röhög, szerintem még senki se úszott meg ilyen könnyen egy ilyen hülye szituációt.
A barátnőm már akkor se hinné el a Macás dolgot, ha a saját szemével látná.
De a Macát nagy ívben elkerülöm!
A bácsika elmegy az orvoshoz:
– Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
– Atyaég!
Hány éves a bácsi?
– Kilencven.
– És miért szeretne AIDS-et kapni?
– Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
– Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
– ???
– Átmegy egy másik építkezésre.
Kígyó biciklizik az erdőben. Arra megy a nyuszika:
– Szia kígyó!
Mit csinálsz?
– Biciklizek.
– De hiszen neked nincs is lábad!
– Ja!
puff.
A feleségem mindig arról panaszkodik, hogy engem nem érdekel az ő családja…
Így hát megdöntöttem a húgát.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
– Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
– Oké, rendben!
Haaaatszááákiiiileeencveeeeenhááááárom!
