Gyümölcsszedés
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?
– kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor a kutya meg van kötve.
Vicc: – Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek?
– ???
– Jobbnál jobb anyós viccek.
Vicc: Előkelő magánklinikán az ápolónő így szól a főorvoshoz:
– Doktor úr, a 21-es betegnek 39,2-re ment fel a láza.
– Rendben.
Ha fölmegy 40-ig, eladjuk!
Vicc: Béla bá a feleségéhez:
– Te Erzsi, a szomszéd már a 3.
feleségének a haláláról küld gyászjelentést.
Nem gondolod, hogy illene nekünk is viszonoznunk ezt a kedves gesztust?
Két skót sétál az utcán. Éppen egy pub előtt mennek el.
– Iszol egy sört?
– Igen.
– Akkor siess, megvárlak.
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akit ha meglát a pápa, egyből engedélyezi az abortuszt.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, és ezt mondja neki:
– Doktor úr, ha kávét iszom, akkor valami nagyon nyomja a szememet, itt.
– Ó, igazán?!
Talán próbálja meg úgy, hogy kiveszi a kanalat!
Egy bajor faluban a látogató kérdezősködik, hogy jó-e az ivóvíz…
Az öreg paraszt azt feleli:
– Hát, nem a legtisztább!
– És mit tesznek, hogy iható legyen?
– Hát, felforraljuk és átszűrjük…
– Nagyszerű, és aztán?
– Aztán iszunk egy krigli sört.
Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
– Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
– Ja, kérem.
Ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.
– Miért lógatják állandóan a nyelvüket a kutyák?
– Mert a farkukat ellensúlyozzák vele.
– Mit mond a BKV ellenőr a Star Wars atyjának?
– ???
– Hé George!
Lukassz!
– Asszonyom! Van az ön családjában elmebeteg?
– Igen doktor úr, a nővérem.
– És miben nyilvánul ez meg nála?
– Feleségül kérte őt egy amerikai milliárdos és nemet mondott neki.
Két hét múlva férjhez ment egy tanárhoz.
Egy részeg megy végig a parkolón és minden autó tetejét megütögeti…
Odamegy hozzá a parkolóőr:
– Mit csinál, ember?
– Keresem a kocsimat.
– És mit segít az, hogy végigtapogatja a kocsik tetejét?
– Az én kocsimnak kék villogó és sziréna van a tetején..
– Mit szeretne egy kislány az új biciklijére?
– Egy kosarat.
– És miért?
– Hogy felkészüljön a vásárlásra.
– És mit szeretne egy kisfiú az új biciklijére?
– Egy dudát.
– És miért?
– Hogy felkészüljön a közlekedésre.
– Aztán mit szeretne még kapni a kislány?
– Egy babát.
– Miért?
– Hogy ne egyedül menjen vásárolni.
– És mit szeretne még kapni a kisfiú?
– Egy puskát.
– Miért?
– Hogy felkészüljön a közlekedésre.
Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
– Pincér! Legyen szíves! Már 35 perce várok arra a rántott szeletre!
– Én is uram, mégsem idegeskedek…
– Mi a mell mértékegysége?
– Marok.
Firka egy katonai WC falán:
"E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben, aki tudja, mit csinál."
– Mi a cigánytriatlon?
– ???
– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
