Jelek, melyek arra utalnak, hogy Ön egy magyar focicsapat szurkolóinak kemény…
magjához tartozik:
1. Minden meccsen háttal áll a pályának, ha addig nem tartóztatták le.
2. Ha fekete ruhát vagy sípot lát, reflexszerűen megindul a nyálelválasztása.
3. Ön szerint mindenki cigány, aki nem az Ön csapatának drukkol.
4. Azt hiszi, hogy partjelző azért van a pályán, hogy ne kelljen a tribünre köpni a szotyolát.
5. A bűnügyi hírekben nézi meg a meccsösszefoglalókat.
6. Úgy tudja, hogy az első félidőnek mindig tíz sörrel az aluljáró szétverése után van vége.
7. Azt hiszi, hogy a meccset az nyeri, aki több sörösüveggel talál el egy lovasrendőrt.
8. Véleménye szerint, Isten olyan színű, amilyen a csapata.
Vicc: Két kémiaprofesszor találkozik:
– Szia!
Hát veled meg mi újság?
– Jaj, ne is kérdezd!
Tegnap éjjel valaki betört a kémialaboromba.
Most képzeld el!
Egyszerűen nem találok savakat…
Vicc: Fülészeten:
– Mit modott a doktor út, mennyivel tartozom?
– Kétezer.
– Négy?
– Hét!
Vicc: – Olvastam, hogy mennyi kárt okoz a dohányzás, az alkohol és a gátlástalan szex.
– Akkor itt az ideje, hogy változtass a szokásaidon.
– Úgy is lesz.
Nem olvasok többé újságot.
– Képzeld, ma rájöttem, hogy tényleg nagy öröm adni!
– Mi történt?
– Az anyósomnak vettem egy szép nagy drága követ.
Életem legboldogabb napja, pedig a feliratot rávésetni is egy kisebb vagyon volt!
– Milyen feliratot vésettél rá?
– "Nyugodjék békében".
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.
Bemutathatnánk?
– Bemutatni…?
Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…
Apa: Mond szépen : apa.
Baba:
Anya.
Apa:
Ne azt mond, hogy anya.
Baba:
Anya.
Apa:
B@szd meg azt mond, hogy:
apa.
Baba:
B@szd meg.
Apa:
Micsoda ??!
Anya:
Édesem, megjöttem!
Baba:
B@szd meg.
Anya:
Hogy beszélsz, ki tanította ezt neked?!
Baba:
Apa.
Nemzeti dal (ferdítés)
avagy De jó is volt hajdan a Nemzeti Söröző!
Talpra, koma!
– hí a Soma –
Nyit a kocsma, menjünk oda!
Rumot igyunk vagy konyakot?
Ez a kérdés, válasszatok!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Rumot ittunk mostanáig,
Azt hozattak cimboráink.
De kik konyakot ihattak,
Rummal tovább nem vigadtak.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
"Sehonnai bitang ember!
"
– mondja nőm, de verni nem mer –
"Kinek drágább telt üvege,
mint a szerető hitvese."
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Kényesebb a májnál a has,
minthogy ócska rumot ihass,
és mi mégis rumot ittunk!
Ide veled, jó konyakunk!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
És az asszony megint szép lesz,
– Nincs csúnya nő, csak kevés szesz!
–
Mit magára kent vakolatot
Nem látom – a pia hatott!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Kik már innen elindultak,
Az árokba beborultak,
S állandó piálás mellett
Dadogják el eme verset.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe…
Pár nap múlva már nagyon éhesek.
Megszólala róka és azt mondja:
– Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
– Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!
Brezsnyev meghal, és felkerül a mennyországba…
de ott már szabad választás van, a páciensek eldönthetik, melyik részlegbe akartak menni, a szocialistába vagy a kapitalistába.
Leonyid természetesen a szocialistát választja, ám napokig csak zsíros kenyeret kap a beköltözés után.
Egy hét múlva megunja, és megkérdezi Szent Pétert:
– Elnézést, Péter elvtárs, nem tudnának más ételt is adni, mint zsíros kenyeret?
Péter morózusan válaszol:
– Egy emberre nem főzünk!
1900-ban: Ha a családfő lóerejéről beszéltek, az azt jelentette, hány lova van.
Ma:
A lóerő azt jelenti, mekkora a terepjárója.
1900-ban:
Sikeres volt az a férfi, aki tetőt tudott építeni a család feje fölé.
Ma:
Ugyanehhez kell egy tető, egy szép kert, 2 autós garázs, medence, és ez még csak a hétvégi ház.
1900-ban:
Az apa megtudakolta az orvostól, hogy mikor fog megszületni a baba.
Ma:
Az apának szájmaszkot kell viselnie, tudni a megfelelő légzéstempót, és gondoskodni róla, hogy fel legyen töltve a kamera.
1900-ban:
Az apák után fiaik örökölték a ruhákat.
Ma:
A gyerek fel nem venné apja ruháit, még akkor sem ha meztelenül kellene járnia.
1900-ban:
Az apa számíthatott fiára, hogy átveszi tőle a családi vállalkozás vezetését.
Ma:
Az apa azért könyörög a fiának, hogy jöjjön haza a koleszból és állítsa be a DVD-felvevőt, vagy installálja az új programokat a számítógépen.
1900-ban:
Az apák pipáztak.
Ma:
Ha ezt megpróbálják, kiküldik őket az udvarra, egy tüdőrákról szóló kiselőadás kíséretében.
1900-ban:
A munkából hazatérő apát a család a vacsoraasztalnál várta.
Ma:
Egy cédula várja, amin ez áll:
"Peti edzésen, Kati zeneórán, én meg a könyvklubban, találsz pizzát a hűtőben!
"
1900-ban:
Apa és fia négyszemközt beszélgettek horgászás közben.
Ma:
Az apa kirántja a fia füléből a fülhallgatót és belekiabál:
"Mikor érsz rá végre?"
1900-ban:
Az apa vett egy színesceruza készletet a gyereknek, és az nagyon boldog volt.
Ma:
Az apa vesz egy 30 ezer forintos építő játékot, és a kölyök azt üvölti:
"Én Segát akartam!
"
1900-ban:
Ha apa az ágyban reggelizett, sült szalonnát evett, tojással és krumplival.
Ma:
Kap egy kis zabpelyhet meg egy kiselőadást a koleszterinszintről.
1900-ban:
Az apák büszkén azt mondták:
"Az én házam az én váram!
"
Ma:
Azt mondják:
"Isten hozott a pénznyelőben!
"
1900-ban:
Az apákat soha nem ismerték el igazán.
Ma:
Az apákat soha nem ismerik el igazán.
Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:
"Mindenben megfelel az angol szabványoknak!
"
Alatta macskakaparással:
"Akárcsak a Titanic."
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi tőle:
– Mennyit kapott?
– Húsz évet.
– Miért?
– Egy tyúkért…
– Egy tyúkért húsz év?
– Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat…
Jean, maga tökéletes inas.
Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki.
Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
– Ó uram, nagyon egyszerűen.
A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek,
óvatosan visszaköpöm.
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az…
orvoshoz, hogy segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
1. Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
2. Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, ha kifogyóban van az elem?
Egy fickó költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy már vagy 5 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
– Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
– Ja, hogy kivinni akarja?!
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és eképpen szól:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
…és hála Istennek úszni sem.
Egy hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik…
nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
– Istenem, van ott valaki?
– Igen…
– Most mit tegyek?
– Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
– Nincs ott valaki más?
