– Hát veled mi van, hogy vagy?
– Miniszter lettem…
– Miniszter?
– Igen!
Tengerészeti miniszter!
– Tengerészeti?
Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
– Géza, te vagy a hülye!
Hát van népjóléti miniszter is!
Vicc: A férj töri a fejét, mivel lepje meg a nejét házassági évfordulójukon…
Végül is vesz három különböző ízű óvszert és hazaviszi.
Este átadja az asszonynak a következő szavak kíséretében:
– Ma 15 éve, hogy összeházasodtunk és talán kipróbálhatnánk valami új játékot is.
Én lekapcsolom a villanyt te pedig kitalálod, hogy milyen ízű óvszer van rajtam.
– Nagyon jó!
– lelkesedik az asszony – Kezdjük!
A férj leoltja a villanyt, az asszony pedig felkiált:
– Pálpusztai!
Mire a férj:
– Várj, még nem vettem fel egyet sem!
Vicc: Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból. Futnak-futnak…
míg egy káposztával teli mezőre nem érnek.
Ott jól belaknak, azután elszenderednek.
Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszi lánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
– Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
– Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!
Vicc: – Amit ebben a szobában lát, azt mind becsületes munkával szereztem…
A többi a másik szobában van.
– Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?
– Remekül!
A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak!
– Ne mondja!
És hogy vált be az új menye?
– Rémes teremtés!
Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
– Drágám, a földszinten van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
– Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?
– Doktor úr, segítsen! Gyorsan gyógyitson ki! Álmomban beszélek.
– Miért olyan sürgős?
– Egy hét múlva nősülök!
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr meghallja és rászól:
– Mit képzel maga, egy börtönben énekel?
– Dobjon ki ha nem tetszik!
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait…
szurkolókat és riportereket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával.
– Édes fiam, már számtalanszor kértelek, hogy használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna…
az anyósa könyörög neki:
– Kérlek, vigyél magaddal!
– Nem!
– Na, kééérlek!
– Nem, és kész!
– De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre…
– Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
– Ej, pedig de szépen kérte.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
– Khmmm… bocsánat uram, járt már nálunk?
– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Az óvodás Pistike odamegy egy kislányhoz, letolja a nadrágját…
és így csúfolódik:
– Bee, látod nekem mim van, ami neked nincsen?
A kislány visszavág:
– Na és, anyukám azt mondta, ha felnövök, nekem annyi lesz, amennyit akarok!
Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.
– Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
– Hát az egerek!
A nagypapa háborús élményeiről mesél kisunokájának…
A gyerek csodálkozva hallgatja, majd egyszer csak megszólal:
– Nagyapa, csak azt mondd meg, minek volt ott a többi katona?
– Egyszer 50 km-t gyalogoltam, hogy megverjek valakit.
– És hogyan kerültél haza?
– Mentőautón.
Főnök a beosztottnak:
– Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.
– És ez tényleg így van főnök?
– Így hát!
– Miért nincs Drakulának barátja?
– ???
– Mert mindig harapós kedvében van.
1. A tanár megadta a "kegyelem-egyest".
2. Speciális dolgozatot kell írnod, ahol, ha helyesen írod fel a neved, megvan a kettes.
3. Megvan a 8 általánosod – 3 első, 5 második.
4. Szóbeli feleletnél tényleg azt mondhatod, ami eszedbe jut. Legyen az horgászat, rántott hús vagy akár a golf.
5. A tanárok kedvence vagy, mint a tökéletes elrettentő példa.
6. Ha jelentkezel órán, a tanár csak szomorú mosollyal megsimogatja a fejed.
7. Azt hiszed, a logaritmusra táncolni kell.
8. Elolvasnád a kötelező olvasmányokat, de a b-betű kiolvasásával akadnak még nehézségeid.
9. Ötig el sem tudsz számolni, nem hogy olyan jegyet kapj.
10. Első órádon kinyitod a könyvet, majd felkiáltasz: "Ebben betűk vannak!", és kirohansz a teremből.
Gyerekszáj
A gyerekek cukrászdát játszanak:
-Két gombóc fagyit kérek, milyen van?
-Vanília, csokoládé.
-Akkor íliát kérek!
Fogorvos több mint egy órája könyörög a betegnek:
– Nyissa már ki a száját jó nagyra!
– Még mit nem!
Hogy kihúzza a fogamat!
