Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
Vicc: – Mit mond a szőke nő, amikor kipróbája az új autóját?
– ???
– Próbáljuk ki a légzsákot is!
Vicc: Két cápa beszélget.
– Mit reggeliztél?
– Én egy meztelen nőt!
És te?
– Én egy minisztert.
– És honnan tudod, hogy az volt?
– Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
Vicc: – Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
– Miért uram?
– Mert mélyen szeretnék aludni.
Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa…
A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé.
A pilóta így szól:
– Baj van uraim!
Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
– Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő!
– és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
– Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő!
– és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
– Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő!
– és ezzel kiugrik.
– Már csak egy maradt!
– mondja a Pápa – ugorjon maga, hisz maga családos ember.
– Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van!
Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
Ma összebarátkoztam egy lánnyal a chaten. Elég jól elbeszélgettünk…
és megadtuk egymásnak a facebookos elérhetőségünket.
Így kiderült, hogy meglepően sok közös van bennünk.
Ugyanolyan idősek vagyunk, ugyanabba az iskolába járunk, és a pasink is ugyanaz:(
– Doktor úr, a vak feleségem mostanában alvajáró lett!
– És ezzel zavarja Önt?
– Igen, engem is, de a feleségem kutyája már teljesen ki van akadva!
Egy eszkimó hatalmas hűtőt vonszol a szánján.
– Minek neked ez a hűtő a -30 fokban?
– kérdi a barátja.
– Szeretném, ha a gyerekek felmelegednének.
Süss fel nap:
Értesítjük önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni.
Megértését köszönjük.
Boci, boci tarka:
Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal kérődzőre lett figyelmes.
E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére.
Bújj-bújj zöld ág:
Környezetvédelmi hivatalunk megkér minden önálló tudattal és aktív mozgáskoordinációval rendelkező, folyamatosan fotószintetizáló fanyúlványt és fotoszintézis-receptort, hogy rejtőzzön el.
Nyomatékosan kérjük őket, rejtőzzenek el!
Ezen kívül a tisztelt várakozók figyelmét felhívnánk a nemesfém nyílászáró átjárhatóságának újbóli létrejöttére, amely alatt kiemelten javasoljuk számukra a fej lehúzása melletti áthaladást.
Cirmoscica haj:
Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék pontos helyének meghatározására.
Együttműködésük már csak azért is rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel, melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak.
Egy kis malac, röf, röf, röf…:
Megfigyelésünk alanya a legkisebb pozitív egész számok halmazán értelmezhető süldő sertés háromszor hallatja jellegzetes hangját.
Kedvtelése rézfúvós hangszer imitálásában mutatkozik meg, ismét csak háromszor.
Rézfúvós hangszere, és cseppet sem depressziós megnyúlt orrszerve a talaj felásásával foglalatoskodik, megint csak háromszor.
Ekkor lép a színre az élemedett korú, amely vizuálisan észleli őt.
Boldogság csendül ki hangjából, amikor emelkedett hangerővel közli hím leszármazottjával, hogy atyai ági felmenője is azonos metódus alapján jár el, eközben négyszer hallatja jellegzetes hangját.
Az idő előrehaladtával melódiáikat már együtt öntik hangokba, miközben takarmányként és emberi fogyasztásra is alkalmas táplálékként is közismert zöldségfélét fogyasztanak.
A négy rézfúvós hangszer-imitációt pontosan négy jellegzetes hang követi.
Láthatja mindenki, milyen tesztoszteron-dús hímek ők!
Egy elvált asszony negyedszer is megházasodik…
A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a hölgy még szűz.
– Ez hogyan lehetséges?
– kérdezi.
– Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott.
A második cukrász, és csak nyalogatott.
A harmadik politikus, ő állandóan csak ígérgetett!
A szerszámok játszanak az asztalosműhelyben. Megszólal az egyik:
– Te vagy a fogó…
– Mit mond a török pénzverde tulajdonos?
– ???
– Az asszony számlálva, a pénz verve jó!
Két virág beszélget. Egyik kérdezi a másiktól:
– Szeretsz?
– Szeretlek!
– Akkor szóljunk a méhecskének!
Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek…
amikor megállítja a róka:
– Hová futsz, nyuszika?
– A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat…
– De hiszen neked 4 lábad van!
?!
– Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak…
Gagarin leszállt. Interjú…
– Gagarin elvtárs – mikor szándékszik ismét fellszállni?
– Soha többé!
Az életben nem!
Ki van zárva!
– Olyan borzasztó volt az út?
Vagy a leszállás?
– Egyik sem!
– Hát akkor miért nem száll fel?
– Mondja .
.
szájoncsókolta magát már Hruscsov?
Kérdi a székely bácsit egy arra járó német turista.
– Mondja bátyám, messze van ide Várad?
– Hát fiam, olyan 200 km… – feleli az öreg.
– Köszönöm.
– mondja a turista,és már indulna is, mire a székely utánaszól:
– Figyelj fiam, adsz 50 eurót, mondok egy rövidebb utat az erdőn keresztül!
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
– Halló, segítsenek kérem!
Tűz ütött ki a lakásban.
– Értem.
És hol van az a tűz?
– Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
– Úgy értem, hogy jutunk oda?
– Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
– Hallom, a vőlegény eltávozást kapott a seregtől. Mennyi ideig lesz itthon?
– Hét éjszaka.
A bokor mögött áll egy kocsi, benne ül egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr…
benéz az ablakon:
a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
– Hát ti meg, mit csináltok itt?
– Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok.
Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
-Én 19.
Mire a rendőr:
-És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
– 3 perc múlva 18.
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz…
Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
– Jééé, ez működik!
