Ez az élet nagy körforgása:
az antilop füvet eszik, az oroszlán antilopot…
az ember lelövi az oroszlánt, aztán kiteszi a fejét trófeaként a falra, és közben füvet szív.
Vicc: A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot…
nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
– Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet.
Na, ezután odamész és megeszed.
– De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem?
– kérdi a kis cápa.
– Lehet úgy is, de akkor a sz*rt is megeszed!
Vicc: Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:
– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
Vicc: Így szól a kukacfiú a kukaclányhoz:
– Ha nem leszel a feleségem, azonnal egy tyúk elé vetem magam!
A kismalac az erdőben sétál, majd találkozik az öszvérrel.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok az öszvér.
– Miért hívnak öszvérnek?
– Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac tovább megy, a bokorból morgást hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a farkaskutya.
– Miért hívnak farkaskutyának?
– Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a lódarázs.
– Na, hagyjál már, úgy sem hiszem el!
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
– Na, fiam, ma elmegyünk udvarolni.
Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak.
Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső.
Az öreg macska megcsúszik, és lecsúszik.
A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában.
A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg.
Fogja magát, lecsúszik, és ő is elkezd lógni.
Lóg 5 percet, negyed órát, majd megszólal:
– Apám, én még 2 percet udvarolok, aztán hazamegyek!
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac…
egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
– Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
– Jöjjön, majd lerugdosom őt is!
Az elefánt fürdik a folyóban. Arra jár éppen az egérke és rákiált:
– Te, elefánt gyere ki a folyóból!
Elefánt:
– Minek?
Egérke:
– Gyere ki!
Az elefánt felháborodva kievickél a vizből.
Egérke:
– Csak kíváncsi voltam, nincs-e rajtad a fürdőnadrágom.
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben…
Jönnek és állnak sorban az állatok.
A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litEres palackkal a kezében.
Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre.
Megszólal a nyuszika a sor végén.
– Hé, talán sorba kellene állni!
– Ki mer pofázni?
– kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki.
Mindenki hallgat ,sorra megvásárolja a boradagját.
A nyuszika is.
Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
– Hát én, a nyúl!
– Az én kutyám minden este a számítógép előtt ül, és szörfözik a neten.
– Milyen okos kutya!
– Á, nem olyan okos.
Három hétbe telt, míg megtanulta a macskától.
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról…
majd amikor már majdnem a földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.
Arra jár a medve:
– Szasztok, megpróbálhatom én is?
– Hát persze….
Medve leugrik… a sas utánaszól:
– Te medve, tudsz repülni?
– Nem…
– Lazaaaaa, nagyon lazaaa…
A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy:
– Mi ez öreg, break?
– Nem, Chemotox…
Egy beduin fickó elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton…
elhúz mellette egy kerékpáros.
– Hát magának nincs melege?
– kérdezi a beduin a kerékpárost.
– Nincs, mert hűt az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi veszettül hajtani a tevéjét, de pár perc múlva a teve összeesik és megdöglik.
A beduin áll mellette, vakarja a fejét…
– Na, ez megfagyott.
Két barát beszélget.
– Józsi!
Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?
– Miért?
– Mert megették őket a piranyák!
Kádár János megjelenik egy szépségversenyen, gratulál a győztesnek, és mondja:
– Lehet egy kívánsága, kedvesem.
– Nyissák ki a nyugati határokat!
– Maga kis huncut, látom kettesben akar maradni velem.
