– Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
Vicc: �-n most egy “bosnyák vírust” kapott
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük �-nöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
�-n most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Vicc: – Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Vicc: – Mi a kürtőskalács?
– ???
– Egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
+1 vicc
– Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
+1 vicc
Az autós elgázol egy embert.
Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
– Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
+1 vicc
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam.
Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.
Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.
Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.
Ebéd után elmegyek a könyvtárba.
A Pista már rendszerint ott vár.
Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
+1 vicc
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába.
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
+1 vicc
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják.
A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.
Isten azt mondja neki:
– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.
Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.
Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
– Bocs, de nem ismertelek meg…
+1 vicc
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
+1 vicc
– Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?
– ???
– Semmiben… egyelőre…
+1 vicc
– Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
+1 vicc
Bölcsességek a testmozgásról:
1.
Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2.
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.
Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3.
Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.
4.
Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5.
Végezetül pedig:
ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.
+1 vicc
“Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!
”
+1 vicc
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok.
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
+1 vicc
Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel.
A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
– Igen, ez a Klopman-gyémánt.
– feleli a nő – Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
– Miféle átokkal?
– kérdezi a férfi.
– Mr.
Klopmannal.
+1 vicc
Elvesztettem az órámat.
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
+1 vicc
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
+1 vicc
Pistikéék táborba mentek.
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A K�-LD�-K�-M!
– De nekem sem a kisujjam!
+1 vicc
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
+1 vicc
– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
+1 vicc
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni.
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
+1 vicc
– Mi az?
Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
– ???
– Pazarlás!
A trabant négy személyes!
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
+1 vicc
– Mi a családi neve, katona?
– kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézgesse magát!
+1 vicc
A trabantos elüti a kerékpárost.
A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
– Barátom!
Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
+1 vicc
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
– Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
– Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
+1 vicc
– Móricka!
– Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
– Úgy van kisfiam, eltaláltad.
Hallgatni arany…
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
+1 vicc
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
+1 vicc
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
+1 vicc
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára.
A háziak – egy házaspár – megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát.
A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
– Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
– Már megbocsásson!
Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
+1 vicc
A tudatlan skót bemegy egy üzletbe.
Megkérdezi az eladót:
– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?
– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.
Elgondolkodik a skót…
– Férfi méretben is kapható?
+1 vicc
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
+1 vicc
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
+1 vicc
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.
A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből.
A lajhár a következőt vallja:
– Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
