Képzeld el, hogy vége a munkaidőnek, kilépsz a kapun, és hirtelen ezt hallod:
– pity… pity… pity…
Körülnézel, de nem látsz semmi olyat, ami pittyegne.
Hirtelen erős késztetést érzel, hogy NE szállj fel a buszra.
Elindulsz keresztül a városon, útközben hallod:
pity… pity… pity…
Körülnézel, de nem látsz semmit.
Közben kiérsz a városból, és erős késztetést érzel, hogy térj le az útról, be az erdőbe.
Mész az erdőben a sűrű lombok között, megint csak hallod:
pity… pity… pity…
A pittyegés egyre csak erősödik, már-már szinte elviselhetetlen!
Majd egyszer csak kiérsz egy tágas mezőre, ahol a pittyegés megszűnik!
MIÉRT?
Mert a pitypang.
Vicc: Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége…
a hátsó ülésen pedig az anyósa.
A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.
"Túl gyorsan mész" – mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" – mondja az anyós.
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
– Na most már elég legyen!
Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.
Te, vagy az anyád?
Vicc: A repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek…
hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső.
A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
Azután a szomszéd utas halkan odaszól a panaszosnak:
– Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
Vicc: Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba kerül…
hogy a macska nem eszi meg a mustárt.
Erre Hitlernek felcsillan a szeme.
Elrendeli, ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt azonnal előlépteti.
Himmler rendel két borjúszeletet.
Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát.
A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.
Göring rendel egy tányér mustárt.
Fogja a macskát, nyomja a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.
Göbbels elmosolyodik.
Ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára ken egy adag mustárt.
Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet.
Göbbels odaszól a többieknek:
– Látják, uraim!
Okosan, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek…
Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
– Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit!
Igaz Béla?
Béla?
Bélaaaa!
!
!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy dögös nőt.
A nő rájuk mosolyog:
– Uraim, nem lehetne ezt a dolgot valahogy máshogy elintézni?
– Közben kivesz az autóból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
– Haver, ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
Pszichológus a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz hír az, hogy Ön a vizsgálatok alapján elfojtott homoszexualitásban szenved.
– Micsoda!
?
És mi a jó hír?
– Az, hogy nagyon kis cuki fiú vagy…
A kis Danika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd…
gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába:
– Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem is tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
– Hát, kicsim azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
– Köszi nagyi!
– mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
– Nagyi, te engem becsaptál!
Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni szeretne veled!
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik…
hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!
Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?
Erre a férj:
– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
Őrmester az újonc katonához:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Sarki boltban a pénztárnál:
– Elnézést, kártyával lehet fizetni?
– Persze.
– Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?
– Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
– Nem uram, hiszen esik az eső!
– Hát akkor vigyen magával esernyőt!
Kisebbségi nyer egy Mercit, hajt vele hazafelé, amikor hirtelen defektet kap…
Emelő, kerékkulcs elő, nekilát a szerelésnek, amikor arra jön a komája.
– Há, mit csinász te Gazsi?
– Látod nem?
Szedem le a kereket.
Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédőbe.
– Jó, én meg kiszedem a rádiót.
– Miért szereti a vak kisgyerek a szezámmagos zsemlét?
– ???
– Mert mindegyiken más mese van!
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz."
