Pistike és Móricka állnak az udvaron.
– Te, van egy zsebkendőd?
– Nincs, de mindjárt adok!
Vicc: Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse…
Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.
Na mondjad mi kéne.
– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!
– mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.
Jön haza az aranyhal:
– Na, volt kapás?
– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
– És teljesítetted?
– Igen.
Leharaptam mindkét lábát.
Vicc: – Mikor van abszolút szárazság?
– ???
– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.
Vicc: A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
-Hát…Legalább megpróbáltad…
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi…
hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben.
Beleszól a
hangosbemondóba :
– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája :
– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten :
– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?!
Az asszony a férjének:
– Drágám hol az ebédem?
Erre a férj:
– A szakácskönyv 115.
oldalán!
Két cigány képviselő beszélget 2096-ban a Parlamentben…
Az egyik gondterhelten megszólal:
– Most már jó volna megfelelő megoldást keresni erre a magyar kérdésre.
– Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– ???
– Le kell vele mosni az ablakot.
Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását…
Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal.
Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
– Ez meg mi?
– Ez kérlek, egy beszélő óra.
– Micsoda?
– Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra.
Kisvártatva egy hang azt üvölti:
– Ne ütögesd már te barom, hajnali 4 óra van!
Isten megteremtette a férfit és elé állt:
– Van számodra egy jó és egy rossz hírem:
teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
– És a rossz hír?
– A vérnyomásod miatt egyszerre csak egyiket használhatod.
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.
– Mik ezek az arcodon, nagyapa?
– kérdezi.
– Ráncok.
– És ezeket Isten adta neked?
– kérdi a kicsi.
– Igen, engem még nagyon régen teremtett.
Az unoka végigsimítja saját arcát:
– És engem is Isten teremtett?
– Igen, de téged még nem olyan régen.
– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kislányom, az egy jacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kislányom, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
Amikor egy orosz férfi, román nővel, magyar földön, perzsa szőnyegen…
spanyolfal mögött, német alapossággal franciázik.
Majd ezután angol hidegvérrel távozik és holland földön, svéd orvosokkal, amerikai penicillinnel kezelteti magát.
Feliratok kutyás házak kapuján:
– Bodrika sem vegetáriánus!
– Jó kutya, de gyenge idegekkel…
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.
És Te?
– Vigyázat!
A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
– Kutya:
Betörő, 15:0
– Vigyázz, csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok.
Kérlek gyere be csengetés nélkül!
Egy autós elüt egy rendkívül duci gyalogost…
A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
