Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
– Maga kit gyászol?
– Az anyósomat.
Tegnapelőtt halt meg.
– Tényleg?
Az enyém is.
Micsoda szerencsés véletlen!
Vicc: Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóegységbe…
A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire.
Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas.
A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben.
Jön a harmadik próba a medvével.
Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót.
Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből.
Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
– Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
Vicc: Két régi ismerős összefut a tengerparton. Az egyik nemrég ment nyugdíjba…
és meséli a másiknak, hogyan telnek a hétköznapjai:
– Reggel elég későn kelek, kényelmesen megreggelizek, aztán kifekszem a verandára és pihengetek egész délelőtt.
Aztán eszem egy könnyű ebédet, délután teniszezem, golfozom vagy hajózom egyet.
Este elfogyasztok egy finom vacsorát, jó borral, elszívok egy kubai szivart, és utána kifekszem a verandára megint.
A másik férfi megállapítja, hogy ez aztán irigylésre méltó életmód.
Később elmeséli a feleségének, hogy hogyan él a nyugdíjas ismerős.
A felesége megkérdezi:
– Mit is mondtál, hogy hívják a feleségét?
– Azt hiszem, Verandának.
Vicc: A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
– Nézzék uraim.
Ez a beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik.
Nos, kolléga – fordul az egyik hallgatóhoz – ön mi tenne ilyen esetben?
– Hát, bizonyára én is sántítanék…
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
– Tte sásásánta ttutudod, hohogy nnem ssásántitanál?
– Hogy?
– Hha aaz eegyik llábaddal aaz úúúton, a mmásik llábaddal a ppatkán mmemennél.
– Te dadogós.
Te tudod, hogy nem dadognál?
– Hhohogy?
– Ha befognád a pofád.
Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása".
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!
"
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni.
A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré.
Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."
– Mi lesz a WINDOWS2001 bejelentkező képernyője?
"MOST MÉG KIKAPCSOLHATJA A SZÁMÍTÓGÉPET!
"
Két rendőr azt a feladatot kapja, hogy mérjék meg a parancsnokság udvarán álló…
oszlop magasságát.
Kerülgetik az oszlopot, nézik, hogyan fogjanak hozzá.
Odajön egy harmadik társuk és azt mondja:
– Fiúk, hát döntsétek le az oszlopot, aztán úgy mérjétek le!
– Ugyan, micsoda hülye ötlet!
Hisz nem a hosszát kell megmérni, hanem a magasságát.
– Hogy köszönnek a leprásnak?
– Mi szél hozott?
Kovács afrikai szafarira megy, és minden nap küld haza egy SMS-t.
1. nap: Ma leterítettem egy oroszlánt.
2. nap: Ma bennszülött nővel háltam.
3. nap: Az orvos azt mondta, jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok…
Juliska oda megy a tanárnőhöz:
-Tanárnéni, mi az a Jancsi lába közt?
– Hát….az a fütyölő.
Öt perc múlva jön vissza:
– Tanárnéni, nem szól!
A biologia órán megkérdezi a tanár Pistikét, hogy mi a kedvenc állata.
Pisti:
– Tanár úr jelentem, nekem a sültcsirke.
Az évzáró után Móricka mutatja otthon a bizonyítványát. Az apja azt mondja neki:
– Fiam, ahogy elnézem, ez a bizonyítvány némi kívánnivalót hagy maga után…
– Jaj, de jó, apu!
Akkor én egy biciklit kívánok magamnak!
Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük teljes depresszióban van.
– Mi a baj?
– kérdi a cimborája.
– Problémám van az anyósommal.
– mondja a másik.
– Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
– Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe…
Két skót találkozik:
– Voltál vasárnap a templomban?
– Persze.
– Érdekes, nem vettelek észre.
– Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!
