Két horgász beszélget a Balaton partján:
– A múlt héten – mondja az egyik – akkora pontyot fogtam, hogy csak egy nagy krumpliszsákban lehetett hazavinni.
-Az semmi!
– replikázik a másik – Én akkora angolnát fogtam, hogy kábeldobra kellett tekernem.
Vicc: A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán…
majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
Vicc: Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia!
Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
Vicc: A skót bemegy a gyógyszertárba:
– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.
Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
– Miért nem tudja a szőke nő felfújni a biciklikereket?
– ???
– Mert nem fér be a feje a küllők közé!
Ez a történet egy szegény, szőke hölgyről szól. A nő egy kis…
magán repülőgépen utazott, de a pilóta hirtelen elhunyt szívrohamban!
A nő azonnal odaült a pilóta helyére, és elkezdett segélyt kérni!
– Mayday, Mayday, Mayday"!
Meghalt a pilóta és én nem tudok repülőgépet vezetni!
Azonnali segítségre van szükségem!
Ekkor meghall egy hangot a rádión keresztül:
– Itt az irányítótorony, nagyon jól hallom!
Ne pánikoljon, segíteni fogunk rádión keresztül, és le fogjuk tenni a gépet minden gond nélkül!
Maradjon nyugodt, minden rendben lesz!
Először meg kell adnia magasságát, és a pozícióját!
A szőke hölgy válasza:
– 162 cm magas vagyok, és itt ülök az első ülésen!
– Értettem!
– veszi vissza a beszélgetést a rádió hangja.
Akkor mondja utánam:
Miatyánk, ki vagy a mennyekben…
Egy férfi betéved egy feminista konferenciára…
és hallgatja a nők öntömjénezését, miszerint a férfiak a nőkhöz képest semmit nem tudnak.
Egy idő után már nem bírja és feláll:
– Na, hölgyeim, tegyünk egy próbát!
Rámutat egy nőre és megkérdezi:
– Mennyi 3×4?
A nő kis gondolkodás után:
– 32!
– Hát nem!
A feminista konferencia egszerre:
– Még egy esélyt!
Még egy esélyt!
– Hát jó.
És maga szerint mennyi 3×4?
– rámutat egy másikra.
A nő kis gondolkodás után:
– 7!
– Hát ez sem jó!
A konferencia ismét:
– Még egy esélyt!
Még egy esélyt!
– Na jó.
Hát ön szerint mennyi 3×4?
– 12!
A konferencia:
– Még egy esélyt!
Még egy esélyt!
Miért rossz a tetűnek ?
Mert hajszálon múlik az élete .
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő…
történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
Erdélyben egy nagy focipályát épitenek.
Minden ország add több köteg pénzt, kivéve a magyarok.
Jöttek a magyarokhoz az erdélyiek:
Hé magyarok!
nem látom hogy ti nem utaltatok át pénzt!
!
erre a magyarok:
Na és a telket kiadta?!
?!
– Miért teszi a rendőr a büdös zoknit a falra?
– ???
– Hogy a család együtt érezzen vele.
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
A tanító kérdi:
– Meg tudja nekem valaki mondani, hogy mi a gerincoszlop?
Mire Móricka jelentkezik:
– A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, melynek egyik végén ül a fej, a másik végén ülünk mi.
Kovács az étteremben előzékenyen kinyitja egy csinos szőke előtt az ajtót…
A felesége szemrehányóan mondja:
– Bezzeg nekem sosem nyitod ki az ajtót!
– Ne mondjad már!
– mondja Kovács.
– Nem emlékszel azokra az időkre, amikor azzal fenyegettél, hogy elhagysz?
Isten megteremtette a Földet, majd pihent… Aztán megteremtette a férfit…
majd pihent… Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért itéltek el?
– kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.
És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora?
Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb.
Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
Póré megkérdezi a barátját, Snidlinget:
– Mondd, hogy érzed magad az alkoholellenes egyesületben?
– Pompásan.
– És mi a dolgod?
– Reggeltől estig piálnom kell.
– Hát ez hogy lehet?
– Én vagyok az elrettentő példa.
– Miért szaladt el a műtét elől? kérdezi a nővér a beteget.
– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy ez csak egy közönséges vakbélműtét.
– Na és, ettől ijedt meg?
– Nem nekem mondta, hanem a sebésznek!
Azt mondja egy fickó a papagájának:
– Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat!
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka.
Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
– Kell a francnak ez a sok toll!
Nyuszika ül az erdő szélén és reszelgeti a körmét. Arra megy a medve.
– Mit csinálsz itt nyuszika?
– Reszelgetem a körmömet és várom az oroszlánt, majd ha erre jön kikaparom a szemét!
– Hülyeségeket beszélsz te nyuszika!
Később arra megy a Róka is.
– Mit csinálsz itt nyuszika?
– Ülök az erdő szélén reszelgetem a körmömet, majd ha erre jön az oroszlán kikaparom a szemét.
– Hülyeségeket beszélsz te nyuszika!
– mondja a Róka, majd elmegy.
Arra megy az oroszlán.
– Mit csinálsz itt nyuszika?
– Ülök az erdő szélén reszelgetem a körmömet és közben hülyeségeket beszélek.
