Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton.
Odalép egy harmadik fickó:
– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
– Bazmeg Józsi!
A gerendát otthagytuk!
Vicc: Olyan paraszt vagy...
Olyan paraszt vagy,hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Vicc: A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és Bandi
Vicc: Mórickát festeni küldi az apukája:
– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
– Apu, a kereteket is lefessem?
Vicc: Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn, és kicsomagolják a...
Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn, és kicsomagolják a reggelit.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
– Már megint kolbászos szendvics!
– bosszankodik a német.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint sajtos szendvics!
– dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint tonhalas szendvics!
– mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német és leugrik.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland és leugrik.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki – bőg a német feleség.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki – rí a holland feleség.
– Nem értem!
Mindig saját maga csinálta a szendvicseit!
– zokog a belga feleség.
Vicc: A cigány valami örült tempóval tologatja az üreg talicskát az építkezésen
Meg látja a főnök és odaszól.
– Te cigány.
Mit szaladgálsz avval az üres talicskával?
– jaj főnök itt akkora a hajtás,hogy nincs időm megrakni
Egy matektanár megy az úton
Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
– ÁÁÁ!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az...
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon.
Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
– Gyilkos!
Ki akarja lökni a feleségét!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált vissza a tízedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
– Hogy legyen sütnivalója
