Két régi barát találkozik.
Kérdi egyik a másiktól:
– Na, hogy tetszik a házasság?
– Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam!
– Tényleg?
– Ja, a wc-ben dohányzom, és titokban iszom.
Vicc: Egy kutya üldögél az asztal alatt, miközben a gazdája vacsorázik…
Sóvárogva és farkcsóválva nézi a finom falatokat.
Azt mondja neki a gazdi:
– Na, kérjél szépen!
Mire megszólal a kutya:
– Ami azt illeti, jelen körülmények között, fogalmam sincs, mit illene mondani.
Vicc: Valutával üzérkedik a cigány a Keletinél, de csakhamar mellette terem két…
rendőr.
– Valutázunk, valutázunk?
– Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
– Aha – nevet a főtörzs.
– és mit szolmizáltál?
– Do-lá-re-la-dó.
Vicc: Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek…
Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.
A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
– A családtagjaid, he?
– Igen, az apósomék…
Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin…
mikor egyikük egy szakadékba esik.
A társa utánakiált:
– Nem ütötted meg magad?
– Nem.
– Kezed, lábad nem tört el?
– Nem.
– Akkor gyere, mássz ki és menjünk tovább!
– Nem tudok, még nem értem le az aljára…
Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak, ki a legerősebb köztük.
Hárman jutottak a döntőbe.
Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára:
A legerősebb fogú királyné.
A második a markába fogta, és reccs, máris összetörte.
Az ő koronájára ezt vésték:
A legerősebb kezű királyné.
A harmadik a combja közé rakta, és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák, mit írjanak a koronájára.
Végül ezt a feliratot kapta:
Isten óvja a királyt!
Friss jogosítványú nő parkol. Először nekimegy az előtte álló autónak…
majd a mellette állónak, majd a mögötte lévőnek.
Oda lép hozzá a rendőr, és azt kérdezi tőle:
– Mondja hölgyem, maga most parkol, vagy biliárdozik?
Anyuka mondja a felnőtt lányának:
– Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
– Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!
Hangszerüzletben:
– Egy hegedűt szeretnék vásárolni.
– Milyen hegedüre tetszett gondolni
– Leszívesebben egy Stradiváriust választanék.
– Ó, egy Stradivárius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!
– Egy használt is megteszi.
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
– Jó napot!
Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
– Egy pillanat…
– Köszönöm szépen.
– Persze, hogy barátok maradunk, csak ne hívj fel!
– Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.
– Minden nap tiszta fehérneműt veszek fel – péntekre már hat van rajtam.
– Először a jó hír:
betegséget fogunk elnevezni magáról…
– Ma kezdődik életed hátralevő része.
– Nekem úgy tűnik, hogy az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
– Szeretem a munkát, lenyűgöz.
Képes vagyok órákig ülni és nézni.
– Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök a sarokba és megvárom, amíg elmúlik a roham.
– Az agy az a szerv, amivel úgy gondoljuk, hogy gondolkodunk.
– Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
– Az értelmiség előtt két út áll:
egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan…
– Már csak hányni jár belém a lélek.
Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra…
egy fontot majd így szól:
– Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
– Szorozzák meg!
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenysége ellen?
– Milyen tabletták???
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt…
felelnek.
A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen kivágja magát:
– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!
Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az illetékeseknek.
A válasz nem sokat késik.
Nem érdemes az ügyet felfújni!
Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.
Egy katona a második villágháboru allat elszakad az egységétől…
Betéved egy tanyára.
– Adjonisten bátyám, tudna szállást és enni adni egy kiskatonának?
– Gyere beljeb fiam.
Na és hová mész?
A frontra vagy szabadságra?
– Hát, bátyám a frontra megyök.
Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.
– Kivel akarsz aludni?
A kemencepadkával vagy a Bocikával?
– Há bátyám a kemencepadkával.
Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólitja:
– Szia én Bocika vagyok és te?
A katona a homlokára csap.
– Én meg egy nagy marha.
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
– Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kábé ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
– 12-öt,
– Ok, kösz!
– azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már, vettem 12 tekercset, de nekem 2 megmaradt!
– Nekem is…
Előkelő étteremben.
– Ha rendelni akar, vagy fizetni óhajt, nyomja meg az ötös gombot.
Ha panasza van, nyomja meg a hat-négy-öt-kilenc-nyolc-három-négy-nulla-kettő-kilenc-kettes-egyes gombot.
Legyen máskor is szerencsénk.
– Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
– Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.
Két szegedi ember beszélget:
– Köd van?
– Nem, szerda.
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba…
Móricka mögé.
Zajlik az óra.
A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik:
Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!
Felszólítja:
– Na, mit jelent a mondat?
– Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!
"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!
Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
