Két Stirlitz áll egymással szemben.
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
Vicc: – Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!
– És hol tartotok?
– Beleszeretett a postásba!
Vicc: Pistike megkérdezi az apját:
– Apuci!
Van az Istennek felesége?
– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Vicc: Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
+1 vicc
– Mi a sláger?
– ???
– Az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.
+1 vicc
Két ördög találkozik.
Az egyik vidám a másik szomorú.
A vidám megkérdezi a szomorút.
– Miért vagy szomorú?
– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
– Miféle gondokat?
– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
+1 vicc
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém.
Melyik lesz közülük a szerencsés?
– A Józsi fogja feleségül venni.
Béla lesz a szerencsés.
+1 vicc
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad.
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
+1 vicc
– Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni.
+1 vicc
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning :
Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
+1 vicc
A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra.
Elüti egy teherautó.
A sofőr becsönget a házba:
– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
– Semmi baj!
Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!
+1 vicc
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal.
Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki befér a plakát meg a fal közé!
+1 vicc
Bemegy két apáca a kocsmába.
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az �-nöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom �-nöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam �-nöket itt 11 előtt!
+1 vicc
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
+1 vicc
Csörög a telefon a KGB központjában:
– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
– Halló, Igor?
– Igen.
– Volt nálad a KGB?
– Igen.
– Felvágták a tűzifát?
– Igen.
– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…
+1 vicc
Beteg a székely tehene.
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
+1 vicc
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül.
Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
– Gyerünk, adja ide a pénzét!
– parancsol az utasra.
– De hiszen nekem egy vasam sincs!
– Akkor meg miért reszket ennyire?
– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.
Ugyanis jegyem sincs.
+1 vicc
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni?
– kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved:
azt tegnapelőtt ettem!
+1 vicc
A kisfiú mondja a mamájának:
– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
+1 vicc
Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni.
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.
Az kérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a reszelés?
Tud már enni a kacsa?
– Nem, sajnos megdöglött.
– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!
Biztos megfulladt ivás közben!
– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.
+1 vicc
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
+1 vicc
Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
… Anyu?
… Aaaaanyuuuuuuuu!
!
!
+1 vicc
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
+1 vicc
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
+1 vicc
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között.
Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.
Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.
Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet az oka!
A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
+1 vicc
– Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
– ?
– Jó reggelt szomszéd!
+1 vicc
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
+1 vicc
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat.
Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak.
Egy óra múlva megszólal a lány:
– Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
– Dehogy állok!
Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem!
Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
– �-regem, tök bunkók ezek a marha kamionosok!
Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon!
Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
– Ne csodálkozz rajta!
Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
+1 vicc
– Mit csinál a haldokló focista?
– ???
– Az utolsókat rúgja.
+1 vicc
Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete haja van?
– Igen.
– Szemüveget hord?
– Igen.
– A munkatársam?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Ki az?
+1 vicc
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM!
+1 vicc
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
+1 vicc
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az �-n iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az �-nök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig �-nt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az �-né!
+1 vicc
– Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a cipője a divatból, uram.
+1 vicc
– Apa, apa!
A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!
Hozz széket, kamerát és egy sört!
