Kovács panaszkodik a barátjának:
– A házasságomból már elmúlt minden izgalom, szörnyen unalmas.
– Miért nem keresel egy barátnőt?
Az helyretenné a dolgokat.
– Azt mondod?
És ha a feleségem rájönne?
– Akkor mi van?
Ma már nem olyan világban élünk!
Nyugodtan el is mondhatnád neki.
Kovács elgondolkodik ezen.
Mikor hazamegy, azt mondja a feleségének:
– Drágám, arra gondoltam, hogy talán jót tenne a házasságunknak, ha volna egy szeretőm.
Mire az asszony így felelt:
– Á, felejtsd el!
Én már kipróbáltam többször is, de nem vált be.
Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra…
Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
– Doktor úr kérem, mi bajom van?
– Baj van, cukros vagy.
– És az mit jelent?
– Azt, hogy sok a véredben a cukor.
– Hol?
– Mindenhol.
– A karomban?
– Ott is.
– A fejemben?
– Ott is.
– És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
– Igen, ott is.
– Akkor értem már a Gazsit.
Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
Vicc: – Mi az fehér és megzavar evés közben?
– ?
– Lavina!
– Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Egy autós be akart hajtani a mellékutcába.
– És?
– Nem volt mellékutca.
A kis puputeve kérdi az anyukáját:
– Mama miért van nekünk ilyen szétálló patánk?
– Azért kisfiam, hogy mikor a sivatagban közlekedünk, akkor ne süllyedjünk el a homokban.
– És anyu, miért van nekünk ilyen hatalmas púp a hátunkon?
– Azért kisfiam, hogy amikor a sivatagban közlekedünk több napon keresztül, ne haljunk szomjan.
– De anyu, akkor mit keresünk mi a Nyíregyházi állatparkban?
– Mondja vádlott, a betörés során egyszer sem jutott eszébe szegény édesapja?
– Dehogynem, bíró úr, de semmi neki valót nem találtam.
Szőke nő levelet ír a szívműtétje után:
"Kedves Donor!
…."
– Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
– Elengedi a torkát.
– Miért nem szereti Törpilla a tampont?
– Mert mindig megbotlik a madzagban.
Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik
rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
– Látott valahol olyan inget?
– Láttam hát.
Ott a kirakatban.
– Na de az az ing fehér!
– És akkor?
Még nem látott soha fehér orgonát?
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt…
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
– Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
– Várj egy pillanatot!
– válaszolt Szókratész.
– Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre.
Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság.
Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
– Nem.
– válaszolta az ember.
– Éppenséggel csak hallottam róla, és…
– Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét:
az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
– Nem, épp ellenkezőleg…
– Szóval – folytatta Szókratész – valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van:
a Hasznosság.
Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
– Nem igazán.
– Nos – vonta le a következtetést Szókratész – ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
– Doktor úr, mostanában nagyon feledékeny vagyok!
– Mióta?
– Mit mióta?
Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban…
és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll.
Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel.
Meg is kérdezi tőle:
– Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
– Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal.
Erre is rákérdez:
– És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
– Hát ezek is a pasimtól.
Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz.
Ekkor az apácához bekopog egy pap.
Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
– Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!
Azt mondja a giliszta:
– Rázós dolog a szex…
…és kimászik a konektorból!
!
– Mit mond a rapper kacsa?
– ???
– Hip-Háp.
Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban.
A pasi megkérdezi:
– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!
Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
A világon kétféle ember létezik.
A pörgőrúgó Chuck Norris, és aki mindezt beszopja.
A tanító néni kérdezi a másodikos Pistikétől:
– Ha a testvérednek van 2 almája, és te abból egyet elveszel, akkor mi lesz az eredmény?
– Bunyó.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti…
Jeep, benne 4 tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
– Mit szállít maga?
– Ezredes úrnak jelentem, 32 újoncot.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
