Két vendég már néhány üveg bort elfogyasztott a presszóban…
Az egyik előrántja a pénztárcáját és bambán belenéz.
– Mit bámulsz?
– kérdi a másik.
– Csak azt, hoy szomjas vagyok-e még.
Vicc: A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót…
de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót.
A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
– Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
– Maguk menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
– Húúú bakker, a Rolex karórám
Vicc: Belép a szöszi a sexshop-ba. Odamegy az eladóhoz, és megkérdi:
– E-e-el-n-n-é-é-z-z-é-st, ö-ö-nö-k-n-é-l-l l-e-h-e-t v-i-b-r-á-t-o-r-t k-a-p-n-i?
– Természetesen.
– O-o-ly-a-an r-ó-zs-a-a-sz-í-n-ű-t-t i-s?
– Igen!
– És, h-o-o-gy-a-n k-k-e-l k-i-k-k-a-p-cs-o-l-n-i?
Vicc: Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol végigjárja az összes kozmetikust, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és a biztonság kedvéért még vesz egy parókát is magának.
– A skót?
Azonnal eladja a fésűjét!
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek…
hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
– Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört.
Aztán a középsőt, viszi a bort.
Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
– De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
– Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
A rendőr találkozik ifjú kollégájával.
– Mi az ott a hónod alatt?
– kérdezi.
– Oklevél.
– Miért kaptad?
– Matematika versenyen voltam.
– És nehéz volt a feladat?
– Gondolhatod.
A 6×6-ot kellett kiszámolni.
Sajnos csak 5 perc volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 32-vel így is 3.
lettem.
– Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
– Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra más nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszor veszed észre, hogy elsőre nem sikerül.
A háziorvos kérdezi Mórickától:
– Kigyógyultál már a náthából?
Az orroddal nincs semmi probléma?
– Nincs, kivéve amikor felveszem a pulóveremet.
Egy részeg megszólít egy nőt egy bárban:
– Hölgyem, mit szólna egy randihoz?
Mire a nő:
– Ne vesztegesse az idejét!
Sosem állok szóba olyan férfival, aki tökéletesen ismeretlen.
– Akkor mindkettőnknek szerencsénk van!
Elég messze vagyok a tökéletestől!
– Miért nincs a halnak haja?
– Mert sosem tudná megszárítani…
Kovács meghal. Az alvilág felé vezető út elágazásánál tábla fogadja…
"Kapitalista pokol jobbra Szocialista pokol balra."
Gondol egyet, és jobbra indul.
Az első szembejövő ördögtől megkérdi, mi történik azokkal, akik idekerülnek.
– Hát nézze, Kovács úr, beleültetjük egy olajjal teli üstbe, maga alá gyújtunk, és közben szögeket verünk a fejébe.
– De hiszen ez embertelenség!
– kiált fel Kovács, sarkon fordul és átrohan a szocialista pokolba.
Meghökkenve látja, hogy itt sorban áll a rengeteg várakozó.
Egy lélek, ismerősnek tűnik még a földi életből, Kovács őt kezdi faggatni az itteni viszonyok felől.
– Beültetik az embert egy üstbe, alágyújtanak, és közben szögeket vernek a fejébe – hangzik a felvilágosítás.
– De hiszen ez hajszálra ugyanaz, mint odaát!
Akkor miért vár itt ez a hosszú sor?
– Mert itt először is kevés az üst.
Aztán gyakran nincs olaj és kifogy a tüzelő is.
A szög pedig abszolúte hiánycikk!
– Hogyan lehet egy skót város lakóit a legkönnyebben megtanítani úszni?
– Úgy, hogy a hidakon bevezetik a hídpénzt.
Hogy nevettethetsz meg egy szőkenőt szombat este?
– Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
– Mi az etióp dráma címe?
– Elfújt a szél.
– Hangyairtó port kérek.
– Mennyit adhatok?
– Nem tudom, nem számoltam meg őket.
– Édesem, csináljunk előbb valamit és aztán vacsorázzunk…
vagy fordítva?- kérdezi sokat sejtően a hazatérő, ifjú, szerelmes férj.
– Ahogy te akarod drágám – feleli az ifjú feleség.
És utána eszünk valamit.
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül…
Három hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
– Tisztelt bíróság!
– kezdi az autós védőügyvédje – Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem 20 éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság!
Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már 40 éve gyalogol balesetmentesen!
Egy fodrász rohan az utcán, átkozódva. Megállítja egy rendőr:
– Elnézést, uram, de mit rohangál itt?
– Egy vendéget üldözök, nem fizetett a rohadék!
– Tegyen feljelentést!
Van az elkövetőnek valami különleges ismertetőjegye?
– Igen.
Vörös foltos barna ingben volt, és a jobb kezében vitte a bal fülét…
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg…
egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
– No!
Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé!
– Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi.
Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni.
A fiú nézi,az öreg hümmög.
Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét.
A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
– De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
– Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
– Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?
– ???
– Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
