Megyek, nem látod???
(Motoros pólóján)
Szőke nő vagyok … kirakatok … TOLJATOK!
!
!
!
!
!
(Tim)
Te most az Isten háta mögött vagy.
Ne dudálj, a sofőr alszik!
Teherautó:
Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!
Suzuki – A ti autótok (600-as Mercedes hátulján)
Szippantós kocsi hátulján:
Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.
Öreg vagyok, de legalább ki vagyok fizetve.
Egy fekete kispolski hátulján:
Vigyázat!
Ez a maffia gépjárműve!
Az anyukám nem tehet róla!
(egy tanulóvezető táblával együtt volt egy trabant hátulján)
SörösIFA hátulján:
Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.
1200-es lada hátulján:
Powered by CCCP (Kozi)
Fékút vége!
(kamionon)
Nem vagyok hülye!
Úgy nyertem!
(Zastava hátulján)
Ne lopj!
A kormány nem szereti a konkurenciát.
(egy autós matricán)
Öngyilkosságot akar elkövetni?
Mi segíthetünk!
(egy városi busz oldalán)
A szüzesség gyógyítható!
Kérdezze a kocsiban ülő orvost!
(matrica egy autón Indiában)
Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre!
(kamionon)
(Dacia hátulján:) Jobb mint gyalog!
Vicc: Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon…
és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.
– Egész jó.
Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is.
De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni.
Vicc: – Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Unióba?
– ???
– EUtanázia.
Vicc: Hétfő hajnalban benyit a börtönőr a Gazsi cellájába:
– Készülj Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
– Na bázs meg, ez a hét is jól kezdődik!
Szőke nő sétál a folyóparton. Meglát egy másik szöszit a túloldalon…
és átkiabál neki:
– Hogyan juthatnék át a másik oldalra?
A másik szöszi végignéz a folyón, majd rövid gondolkodás után válaszol:
– De hiszen már ott vagy!
– Halló vízművek?
– Igen tessék!
– A vízcsapomból víz folyik!
– Hát mi folyjon belőle, uram?!
– A számla szerint "Dom Perignon"
Két középkorú barátnő találkozik. Egyik panaszkodik a másiknak:
– Képzeld, elcsábították a lányomat.
Teherbe esett, és most keresem az apát.
– És milyen eredménnyel?
– Három már megvan.
"Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen. Te komolyan elhiszed…
hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?"
"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?"
"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában.
Menjünk, látogassuk meg anyádat!
"
"Miért nem pihensz a hétvégén?
Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet."
– János bácsi, hallotta? Olcsóbb lett a zab! Örvend-é?
– Örvendjen a ló!
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
kapott cukorkákat.
Odamegy hozzá egy idős néni és elkezdi mondani a magáét:
– Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marékszámra, bajt okoz?
Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
– Az én nagyapám 105 évig élt.
– És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
– Nem, ő a saját dolgával törődött.
A tízéves Peti szombat délelőtt lélekszakadva rohan be az udvarról a házba:
– Apu, találkoztál már az új szomszédokkal?
– Nem, kisfiam, de most nem érek rá.
– Jaj, apu, gyere már, meg kellene velük ismerkedned!
– Most azonnal?
Talán kint várnak a bejáratnál?
– Hát, ööö… nem.
Csak a focim a nappalijuk közepén van.
– Miért karikás az ördög szeme?
– ???
– Mert az ördög sohasem alszik.
Székely törvények:
– A nő nem ember.
– A sör nem alkohol.
– A medve nem játék.
– Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón.
– Csak volt?
Már nincs ott?
– Nincs.
– Miért?
– Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni
Van töltőd kölcsönbe?
Milyne nokia, samsung, htc?
Kolbász vazze, kolbász!
– Katika, már nagylány vagy! Ne mászkálj félmeztelenül a szomszéd előtt!
– De mama, múlt héten azt mondtad, hogy kombinéban ne mászkáljak ….
– Mi a különbség az Uncle Ben's rizs és a női orgazmus között?
– ???
– Az Uncle Ben's rizs mindig sikerül.
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az új irodámat, s már vártam is…
kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott:
– Igen, Mr.
John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, hogy nagyon elfoglalt vagyok, mert sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
– Jó napot!
Kérem foglaljon helyet!
Miben segíthetek?
És a válasz:
– Bocsánat uram, az előbb szóltak, hogy önnél még nincs bekötve a telefon!
Kohn ül korán reggel a konyhaasztalnál meztelenül…
kalappal a fején és olvassa a Talmudot.
– Miért nem veszel valamit magadra?
– kérdi a felesége.
– Minek?
-válaszol Kohn – Úgyse jön hozzánk senki.
– Akkor minek a kalap a fejeden?
– Hát, tudod, ha mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak!
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy fiú és egy lány…
A fiúnak nagyon tetszett a lány, ezért odaállt elé, és megkérdezte:
– Hozzám jössz feleségül?
– Nem!
– felelte a lány.
Így hát boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
