– Mi ez a borzalmas üvöltés az ajtónk előtt?
– kérdezi rémülten az asszonyka.
– Alighanem egy nádi farkas – válaszolj a férj.
– De hiszen errefelé nincs is nád!
– Azért üvölt!
!
!
Vicc: Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár…
mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
Vicc: Két mentős beszélget:
– Képzeld, a múltkor volt egy szörnyű esetünk.
A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idős úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
– És ebben mi volt olyan szörnyű?
– Az, hogy három másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
Vicc: – Érdekes ez az estély! Én például nem is voltam meghíva…
de ezt senki nem vette észre, amikor bejöttem.
– Engem sem hívott meg senki.
– Tényleg?
És akkor hogy került ide?
– Én vagyok a házigazda.
Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben…
Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
– Elnézést, uram!
Nem venné le a kalapját?
Nem látok tőle.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
– Elnézést, uram!
Nem húzódna egy kicsit kijjebb?
Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik.
A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
– Távcsövet ne adjak?
– Köszönöm, az van a puskámon.
A rendőr orvoshoz megy. Amint leveszi a sapkáját, látja az orvos…
hogy ott ül a fején egy béka.
Megszólal a béka:
– Doktor úr, nézze már meg, hogy mi nőtt a seggre!
– Pincér! Ennek a homárnak csak egy ollója van.
– Biztos összeverekedett egy másik homárral és megsérült, uram.
– Akkor nekem a győztest hozza, kérem!
2010-es foci VB, Argentin-Koreai meccs, a bíró az egyik Koreainak sárga lapot…
adott.
Kommentátor:
"És akkor most a Koreaiaknál jön a következő sárga…ööö… sárga lap!
"
A férj és a feleség az ágyban fekszenek. A férfi simogatni kezdi nője kebleit…
és így szól:
– Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk a tehén!
Majd áttér a nő gömbölyű felére a simogatással:
– Ha ez itt tojást tudna tojni, nem kellenének a tyúkok!
Ekkor a feleség megfogja a férjének azt a bizonyos testrészét, és így szól:
– Ha ez itt állni tudna, nem kellene a barátod…
Férj a feleségnek:
– Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
– Fogd be a szádat Géza és vasalj tovább!
Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át…
Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És?
Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
Józsi bemegy a kocsmába, akkora vigyor van a száján mint egy kifli.
– Miért van olyan jó kedved?
– kérdezi a Gazsi.
– Hát ülök a parton a ladikban, arra jön egy szőke nő nagy mell, jó segg, ilyen nőt még nem láttál apám.
Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra.
Jó, beszáll a ladikba, a nádas közepénél megállok és megkérdezem:
– Na kislányom szex vagy úszol?
– Nem tudott úszni, érted, nem tudott úszni!
Másnap ugyanez.
Mire harmad nap bemegy a kocsmába olyan szomorú, hogy csak na.
– Miért vagy úgy letörve?
– kérdezi a Gazsi.
– Ülök a parton a ladikban, arra jön egy vörös hajú nő, jó segg, nagy mell ilyen nőt még nem láttál apám.
Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra.
Beszáll a ladikba, a nádas közepénél felhúzza a szoknyáját, akkora farka van, mint az evezőlapát nyele, és akkor megszólal:
– Na kisfiam, szex vagy úszol?
– Nem tudok úszni, érted, nem tudok úszni!
– Hogyan halt meg az első koala?
– Leesett a fáról.
– Hogyan halt meg a második koala?
– Az első hátán volt.
– Hogyan halt meg a harmadik koala?
– Azt hitte játszanak.
Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban…
Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
– Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
– Nem!
- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
– De komám – szól Pista – nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
– Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja!
– válaszol János.
