"Míg a 35 és 40 közötti férfiak 70%-a szeretne házasságot kötni,addig a…
hasonló korú nők túlnyomó része nem ilyen keretek közt kívánja vágyait kielégíteni…"
Vicc: – Figyelnek! – gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
Vicc: Bolhák beszélgetnek:
– Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
– Hát először is vennék egy jó nagy kutyát…
Vicc: – Miért tart a szőke nő üres sörösüvegeket a hűtőjében?
– Azoknak a vendégeknek, akik nem isznak…
Kis teve kérdezi anyukáját:
– Anyu, nekünk miért olyan hosszúak a szempilláink?
– Azért mert a sivatagban óriási homokviharok dúlnak és így nem megy a homok a szemünkbe.
– És anyu, miért olyan nagyok a patáink?
– Azért hogy ne süllyedjünk el a süppedő homokban.
– Na de anyu, akkor azt mondd meg hogy mi a francot keresünk mi itt a pécsi állatkertben?
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba…
utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után a következő a beírás a naplóba:
"Jaj, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…"
– Miért van a sarkkörön állandoan hó és jég, meg embertelen fagy?…
tűnődik a bóher.
– De szamár vagy – mondja a társa -, hát hogy a Föld tengelye fel ne melegedjen forgástól!
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
Pistike otthon gyakorol a hegedűn. Megkérdezi a bátyjától:
– Szerinted jól játszom?
– A rádióban kellene szerepelned.
– feleli a tesó.
– Tényleg?
Annyira tetszik a zeném?
– Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni!
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
– Mi baj?
– kérdi a férje.
– Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok…
– Na, ne bőgj már!
– vigasztalja a férje.
-Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok…
A bíróságon a bíró?
– Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Zsiga egy gyönyörű, izmos lovat vezet az úton. Igazoltatja a rendőr és kérdezi:
– Kié ez a ló?
– Biztos úr, ez a ló az enyém.
– Akkor miért van benne a billogon egy "KáJé" monogram?
– Hát azért, mert a Szabó ZsiguKÁJÉ.
A székely bácsi megy a szekérrel. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
– Mit visz bátyám azokban a hordókban?
Csak nem bort?
– Harmatlevet.
– Harmatlevet?
Na, hadd kóstolom csak meg!
-Pfúúj!
Ez borzalmas!
Na, gyorsan menjen el innen!
– Gyí, Harmat!
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd egy csákánnyal…
Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
– Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
– Újra mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
– Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
– Ki vagy te, hogy beleszólsz?
Én rendőr vagyok!
– Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
A munkából hazatérő férjet így fogadja a felesége:
– Képzeld, a fiunkról van egy jó és egy rossz hírem.
– Mondd először a rosszat!
– Rájöttem, hogy homoszexuális!
– Úristen!
És mi a jó?
– Egy gazdag orvos a pasija.
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és…
nőiszexuális szükségletek.
És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat.
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel.
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!
" kimondása után.
Például:
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii???
– mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz.
Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat…Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás…
-Ki az abszolút depressziós?
-???
-Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
Két rendőr barchobázik:
– Lehet vele repülni?
– kérdezi az első.
– Hülye vagy, egy hamutartóval?
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát…
Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
– Basszus.
Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
Egy vallásos családhoz akar betörni egy fickó. Kifigyeli…
hogy minden vasárnap reggel templomba mennek.
Be is tör hozzájuk, de ahogy gyűjti az ékszereket, megszólal mögötte egy hang:
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem foglalkozik vele, rámolja tovább az ékszereket a zsákjába.
A hang újból megszólal:
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem!
Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnak hívnak.
– Mózesnek?
Ki ad ilyen nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
