– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
– ???
– A biciklidet!
Vicc: Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.
A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
+1 vicc
A skót megkérdezi a barátjától:
– Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
– Miért akarod eladni?
– Mert éjjeliőri állást kaptam.
+1 vicc
Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
– “Az igazi szépség belülről fakad!
”
+1 vicc
– Mennyibe kerül ez a kutya?
– �-tezer forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt!
Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
+1 vicc
Az anyós kérdezi a vejétől:
– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
– Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
+1 vicc
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján.
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
+1 vicc
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni.
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
+1 vicc
Két dolog is bizonyítja, hogy �-n a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző.
+1 vicc
Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon.
Az orvos megkezdi a beszélgetést:
– Nos, akkor kezdje a legelején!
– Először is, megteremtettem a világot…
+1 vicc
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást.
Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.
Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az…
+1 vicc
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
– Atya ég!
Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
+1 vicc
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
+1 vicc
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
+1 vicc
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
+1 vicc
A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:
“Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.
Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy “Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:
“Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?
Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.
Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
“Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”
+1 vicc
– Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
+1 vicc
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
+1 vicc
– Mit mond az udvarias Terminátor?
– ???
– Elnézést, hogy félbeszakítom.
+1 vicc
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi.
Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.
Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…
+1 vicc
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
+1 vicc
– Pistike, melyik óceán ez?
– kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
– Így van!
Ez a Csendes-óceán!
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Te szűz vagy még?
– Nem, én világ életemben mérleg voltam!
+1 vicc
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán.
Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:
– Ezek az �-n gyerekei?
– Igen.
– Ikrek?
– Dehogy is.
Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…
+1 vicc
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni.
Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
– 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
– Akkor 2000.
– Nem, nem.
– 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.
A tiszt odaszól nekik:
– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
– Ja, úgy könnyű…
+1 vicc
– Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!
+1 vicc
Felirat egy kocsmában:
“Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
+1 vicc
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére.
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
+1 vicc
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
+1 vicc
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
+1 vicc
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
+1 vicc
Asszony a férjéhez:
– Drágám, mondd meg őszintén:
megcsaltál?
– Mikor?
+1 vicc
– Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
– Traffipax-al.
– És miért csak idősek látszanak rajta?
– Mert csak 60 felett fényképez.
