Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét.
Kérdi a róka:
– Nyuszika!
Honnan van ennyi pénzed?
– Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
– Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson.
Megkérdezi újra:
– Nyuszika!
Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
– Nyitottam egy vizeldét, róka koma!
– mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább.
Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
– Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
– Nyitottam egy vizeldét.
– feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
– Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz.
A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
itt dugd be!
Be is dugja a róka.
Valaki bentről megfogja, és kiszól:
– Na fizetsz, vagy levágom!
Vicc: – Milyen volt az első napod az iskolában, Pistike?
– Egész jó, de volt ott egy néni, akit úgy hívnak, tanító, ő mindenáron el akarta rontani a szórakozásunkat.
Vicc: Két pszichiáter beszélget:
-Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
-És meg tudod gyógyítani?
-Meg vagy te őrülve!
Mind a kettő fizet!
Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
Hitler Himmler Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba kerül…
hogy a macska nem eszi meg a mustárt.
Erre Hitlernek felcsillan a szeme.
Elrendeli, ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.
Himmler rendel két borjúszeletet.
Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát.
A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.
Göring rendel egy tányér mustárt.
Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.
Göbbels mosolyog.
Ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt.
Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet.
Göbbels odaszól a többieknek:
– Látják, uraim!
Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.
– Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól…
Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket.
– Döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket…
Bemegy móricka a boltba.
– Kérek egy fehér kenyeret.
– Tessék itt van.
Móricka ránéz az eladóra
– De hát ez nem is fehér.
A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
– Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
– Nem tudok!
– Miért nem?
– Mert a szomszéd kint van a kertjében.
A kórházi sportegyesület gondnoka egy baseball-ütővel a vállán ballag be a…
sebészetre, mivel az egyik csapattag orvos a pályán felejtette azt.
A várószobában egy férfi odaszól a feleségének:
– Na, itt jön az altatóorvosod…
Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
!
BKV!
Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol végigjárja az összes kozmetikust, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és a biztonság kedvéért még vesz egy parókát is.
– A skót?
Azonnal eladja a fésűjét.
A nyuszika egy kicsit felöntött a garatra, s éjfélkor ballag hazafele.
Az erdő közepén elnyomja az álom és elalszik.
Arra jár éppen a farkas, észreveszi a könnyű zsákmányt, már rá akarja vetni magát, amikor a fák közül előugrik egy másik farkas is.
A két vadállat egymásnak esik, végül mindketten ott maradnak a földön elnyúlva.
Reggel a nyuszi felébred, látja ám maga mellett a két döglött farkast.
Megcsóválja a fejét, s így szól magában:
– Nem szabad ennyit innom!
Ha részeg vagyok, mindjárt agresszív leszek és garázdálkodom.
– Hallottad, hogy Marconi volt az első, aki drót nélküli telegráfot küldött…
Európából Amerikába?
– Milyen az a telegráf?
– Elmagyarázom.
Képzelj el egy olyan hosszú tacskót, amelyiknek a feje Amerikában van, a farka meg Európában.
Na most:
ha a kutya farkát meghúzzák Európában, a feje vonyítani kezd Amerikában.
Ez a telegráf.
– Aha.
És milyen a drót nélküli telegráf?
– Ugyanaz, csak kutya nélkül.
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a…
repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
– Mit hallgattak a koncentrációs táborokban a rabok?
– A Láger Rádiót…
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről…
amire ha beúsznak, megyógyulnak.
El is indulnak.
Először a néma úszik át.
Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
– Jé!
Tudok beszélni!
Átevickél a süket is.
– Jé!
Hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre.
Megszólal:
– A francba!
Új gumik!
A rendőr sétál a kisfiával a parkban. A kisfiú megszólal:
– APU APU!
Nézd azt a fekete gólyát!
– Kisfiam hát akkor ki hozná a gengsztereket!
!
??
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– Numlock Holmes.
– A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál?…
kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
– Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
Vicces sztorik
Leányom 5-6 éves lehetett, amikor elmentünk Egerbe nyaralni néhány napra.
Baráti társasággal beültünk egy sörözőbe, és iszogattunk.
A kislányom felmászott a bárszékre és rákönyökölt a bárpultra.
Természetesen rászóltam hogy nem illik, erre a frappáns válasz:
– De anya!
Azt mondtad, a kocsmában lehet, és ez az!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
