Új kis kakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát…
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
– figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kis kakas ott fekszik a szemétdomb tetején.
Fölötte már ott köröz egy keselyű.
– No lám – csóválja fejét az öreg – megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd!
– suttogja mérgesen a kis kakas, egyik szemhéját felnyitva – mindjárt leszáll!
Vicc: – Miért szőrös a férfik melle és a nőké miért nem?
– Mert a férfiak lemásztak a fáról a nők meg lecsúsztak.
Vicc: – Mit eszik a kannibál gyomorégés ellen?
– ???
– Tűzoltót!
Vicc: A férj és a feleség sétálnak a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul…
csókolozik.
– Mondd fiacskám – kérdi az asszony – te miért nem csinálsz ilyet?
– Ne viccelj, nem is ismerem ezt a nőt!
Pszichológusnál:
– Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!
– Ugyan, szedje már össze magát!
– Doktor úr! Gyakran megesik velem, hogy tisztán érthető hangokat hallok…
de ha körülnézek, nem látok senkit.
Komoly a bajom?
– És milyen gyakran történik meg ez önnel?
– Akárhányszor telefonálok…
Két vak sakkozik, az egyik tüsszent, mire a másik:
"Bonts nekem is egy sört!
"
Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!
A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?
A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés.
Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.
1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez:
"Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem.
Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami
hasonló:
a.
Baseball-ra.
b.
Focira.
c.
Hogy milyen kövér vagy.
d.
Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e.
Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:
"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!
")
2. Kérdés: Szeretsz?
Az illendő felelet:
"IGEN!
" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének
adni:
"Igen, drágám."
A helytelen válaszok lehetnek:
a.
Na ja, baromira.
b.
Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c.
Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d.
Számít az?
e.
Ki, én?
3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva:
"Hát persze, hogy nem!
"
Néhány a helytelen válaszokból:
a.
Mihez képest?
b.
Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c.
Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d.
Láttam már kövérebbet.
e.
Mit is kérdeztél?
Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?
A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!
"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a.
Igen, de a te személyiséged jobb.
b.
Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c.
Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d.
Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e.
Mit is kérdeztél?
Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre.
(A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája
ilyesmi:
Nő:
Újra hazásodnál?
Ffi:
Határozottan nem!
Nő:
Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi:
Dehogynem.
Nő:
Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi:
Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel):
Megtennéd?
Ffi:
Igen, meg.
Nő:
A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi:
Hol máshol aludnánk?
Nő:
Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi:
Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő:
És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi:
Nem tudja, mert ő balkezes.
– Mikor ünnepelnek a kannibálok?
– ???
– Ha egy fiatal nő-sül.
Gerzson dicsekszik az iskolában, hogy az ő papája nagy ember lett…
bejutott a Parlamentbe, és a miniszteri székben is ülhetett.
Tanár:
– De a te apád sosem volt képviselő, mikor jutott be?
Gerzson:
– Hát akkor amikor tatarozták.
Két barát találkozik. Mondja az első:
– Komám, már vagy 5 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 4 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 4 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 2 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál a 4 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
MÁV – Most Állunk, Várjál!!!
Munkatársaink európai – sőt mi több, világ – szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogy sem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére:
állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek.
Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek:
nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat:
csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek:
megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások:
nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére:
hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát:
munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!
Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted.
Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni!
Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelki nyugalommal szopat egy egész országot!
!
!
MÁV – sztrájktól-sztrájkig
Egy nő állandó kimerültségről panaszkodik az orvosának. A doktor megvizsgálja…
de semmi szervi okot nem talál.
Kérdéseket tesz fel a betegnek:
– Mondja csak, milyen gyakran él nemi életet?
– Minden hétfőn, kedden, szerdán, csütörtökön és szombaton.
– Akkor hagyják ki, mondjuk, a szerdát.
– javasolja az orvos.
– Azt nem lehet, – feleli a nő – az az egyetlen este a héten, amit a férjemmel töltök.
– Asszonyom, van egy jó hírem! – közli a nőgyógyász a páciensével.
– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
– Ezesetben rossz hírem van…
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!
Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi?
Hát meteorológus.
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak…
a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Két malac beszélget:
– Képzeld el, a menyét elvette a menyét.
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépből és ütötte…
meg a földet.
A bíróságon a rendőr vallomást tesz:
– Beismerem, hogy a súlyos testi sérüléseket szenvedett hölgyet a barátom tanácsára ütöttem el az autómmal.
A bíró csodálkozva rákérdez:
– Pontosabban mit javasolt az Ön barátja?
– Hát azt, hogyha tetszik nekem a hölgy, akkor nyugodtan hajtsak rá.
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Mindennap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
