Imbolyog a részeg az utcán.
Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
Vicc: Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Barátok:
olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek…
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Én végeztem a feladat oroszlán részét:
üvöltöttem!
Vicc: Ügyintéző: – Ügyfélszolgálat, ELMŰ. Miben segíthetek?
Ügyfél:
– A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ügyintéző:
– Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél:
– Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
Vicc: Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és…
terhes nőkkel!
Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte:
– Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
– A port.
Két fickó beszélget:
– Mit terveztél a 20.
házassági évfordulótokra?
– Úgy döntöttem, hogy elviszem a feleségem Ausztráliába.
– Ez igen.
És mit tervezel a 25.-ikre?
– Elmegyek érte és visszahozom.
Fiatal hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat…
Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
– Látjátok ezt a csövet?
Itt bemegy a marha, a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
– Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
– Dehogynem!
Menj haza és kérdezd meg anyádat!
"A saját bőrömön tapasztaltam, hogy nem túl bölcs dolog a macskabejárón…
megközelíteni a saját lakásodat" – mondta Günther Burpus a riportereknek a németországi Brémában.
"Rájöttem, hogy azért 'macskabejárónak' nevezik és nem 'emberbejárónak', mert a mérete túl kicsi egy embernek."
Burpus, a 41 éves brémai kertész a saját bejárati ajtajába szorult be két napra, miután elvesztette kulcsát, és a macskabejárón próbált bejutni lakásába.
"A fejem és a vállam még átfért a nyíláson, de aztán a csípőmnél megszorultam.
Először nem tűnt veszélyesnek a dolog.
Énekelgettem és vicceket meséltem magamnak, de aztán ki kellett volna mennem a vécére.
Elkezdtem segítségért kiabálni, de sajnos a fejem a saját lakásomban volt, így kifelé nem hallatszott semmi.
Néhány órával később a helyzet még rosszabbra fordult.
Egy csoport diák rám talált, de ahelyett, hogy segítettek volna, levették a nadrágomat és az alsónadrágomat.
A fenekemet világoskékre festették, és egy sárga nárciszt dugtak bele, meg egy feliratot raktak mellém:
'Németország ébredése, egy esszé az utcai művészektől.
Kérem, adjon egy kis adományt és hagyjon magamra.'
Az emberek megnéztek, majd amikor segítséget kértem tőlük, azt mondták:
'Nagyon jó!
Nagyon eredeti!
' és néhány pénzérmét dobtak a nadrágomba.
Senki nem próbált segíteni rajtam.
Két nap után is csak annak köszönhettem a szabadulásomat, hogy egy kutya odajött és elkezdte nyalogatni bizonyos részeimet, mire egy idős hölgy kihívta a rendőrséget.
Ők szabadítottak ki, majd egyből le is tartóztattak.
Szerencsére most elejtették ellenem a vádat, a járókelők meg több, mint 3000 márkát dobáltak a nadrágomba, úgyhogy azért a két nap mégsem ment veszendőbe…"
A férj békésen üldögél a fotelben az újságot olvasva…
amikor a feleség a sodrófával jó alaposan fejbenyomja.
– Ezt meg miért kaptam?
– kérdi panaszosan a férfi.
– Nézd meg ezt a cédulát!
Most találtam a zsebedben, és az van ráírva, hogy Mari!
– kiabál az asszony.
– Ugyan már, az egy ló neve, arra tettem fel egy kis pénzt a hétvégén – magyarázza a férfi.
Nagy nehezen kibékülnek.
A férj visszaül az újsághoz, ám egy negyedóra múlva a felesége egy palacsintasütővel veri fejbe.
– Már megint mi a bajod?
– Te arcátlan hazudozó.
Most telefonált a lovad!
Az ötéves Pannika anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja…
hogy a kislánya ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
apa: mondd azt hogy 'apa'
kisbaba:'anya'
apa:
ne azt mond hogy 'anya'.
kisbaba:
'anya'
apa:
bazd meg..mond hogy 'apa'
kisbaba:bazd meg
apa:
mi van?
kisbaba:bazd meg
anya:
édesem.haza értem!
kisbaba:
bazd meg
anya:
micsoda?
ki tanította ezt neked?
kisbaba:
apa
Kovácsék a hatodik gyerek után úgy határoznak…
hogy ezentúl valamilyen abszolút biztos fogamzásgátló szert alkalmaznak, csak azt nem tudják, hogy van-e már ilyen.
Elmennek a nőgyógyászhoz, és megkérdezik az orvost, hogy van-e ilyen.
– Van:
egy pohár vizet kell inni.
– Előtte vagy utána?
– Helyette.
– Miért mesélünk mindig hülye rendőr vicceket?
– Mert okosat egyet sem ismerünk.
– Hogy hívják a felizgatott floppy diszket?
– Merevlemez.
Franciaországban, egy kis hegyvidéki szállodába érkezett egy turista…
Megkérdezte van-e üres szoba kiadó, és letett egy 100 euróst a pultra.
A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igencsak pangott az üzlet.
A legjobb szoba kulcsát
adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját.
A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez kifizetni az előző heti adósságát
és visszament a szállodába.
A hentes fogta a 100 eurót és
elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába.
A gazda rohant Nicolhoz, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára.
Nicol rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra.
Ebben a pillanatban jött le a lépcsőn a turista és odalépett a pulthoz.
Közölte a tulajjal, hogy ez a szoba nem felel meg az ő igényeinek.
A tulajdonos kénytelen volt visszaadni a 100 euróst, a túrista pedig elment.
Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, de mégis mindenki kifizette az adósságát.
Isten leküldi egy angyalát szeptemberben a földre…
hogy nézze meg mit csinálnak az egyetemisták.
Az angyal jelent:
A BGF-en tanulnak mint az állat.
Az ELTE-n is tanulnak mint állat.
Az PTE-en meg csak buliznak.
Isten leküldi novemberben is az angyalát.
Az angyal jelent:
… … … A BGF-en tanulnak mint az állat.
Az ELTE-n is tanulnak mint állat.
A PTE-en meg csak buliznak.
Isten leküldi vizsgaidőszak végén is az angyalát, hogy mondja meg mit csinálnak az egyetemisták, az angyal jelent:
A BGF-en már nem is alszanak csak tanulnak.
Az ELTE-n már a paplanokat is kidobták, hogy legyen hely a könyveknek.
Isten:
– és a PTE-en?
– Ott már csak imádkoznak!
– Igeeeeeen?
imádkoznak?
jó akkor ezeket átengedjük…
Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:
– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
– Szerintetek miért nem törli fényesre a skót a cipőjét?
– Hogy ne látszódjon ami a szoknya alatt van.
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, hogy megcsípte egy darázs.
– Hol?
– kérdi az igazgató.
– Az 1-es és a 2-es lyuk között.
– Hölgyem, ne golfozzon akkora terpeszben!
– válaszolja az igazgató.
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
– Hol a munkahelye?
– Erre, arra.
– Dolgozik egyáltalán?
– Egyszer, másszor.
– És mit?
– Ezt, azt.
– Őrizetbe veszem!
– És mikor engednek ki?
– Előbb, utóbb.
