A grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve!
– Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, én mielőtt belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Egy csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy…
szintén pezsgőt iszogató hölgy mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
– Maga is ünnepel?
– Igen, ez egy különleges nap számomra.
– Micsoda egybeesés!
Nekem is különleges ez a nap.
– Ez tényleg nagyszerű.
Mit ünnepel?
– Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
– Micsoda egybeesés!
Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak.
– Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
– Ez nagyszerű.
És hogyan csinálta?
– Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
– Micsoda egybeesés!
Rákosi személyesen is ellenőrizni akarja, hogy mennyire "szeretik" az emberek…
Beül egy moziba és a filmhíradóban nemsokára fel is tűnik "daliás" alakja.
Az egész mozi állva tapsol és ujjong, ő pedig öntelten terpeszkedik a székben, amikor valaki megpaskolja a fejét hátulról:
– Állj fel és tapsolj, kis kopasz, mert különben elvisz a titkosrendőrség!
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő…
számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihirdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr!
Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit.
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe…
előtt.
Egyik rábök a karikára, amelyikre ez van írva:
"Ön most itt áll!
"
Meglepődve kérdi a társát:
– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
– Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
– ???
– Haribó
– Hogy készül a mákos bab?
– Kettőt lapozol a szakácskönyvben!
A beteg elmegy az orvoshoz.Az orvos megvizsgálja, és gyógyszert ír fel neki.
A beteg ki is váltja, de az orvosságot eldobja.A barátja csodálkozva kérdi:
– Miért dobtad el az orvosságot?
– Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell.
Kiváltottam az orvosságot, mert a patikusoknak is élniük kell.
Aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná kérem, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok.
Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
A vendéglőben ül a pár az első randijukon, amikor a pasinak pisilnie kell…
Így szól a hölgyhöz:
– Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.
A futballista fiát megbuktatják harmadikban…
de az mégis boldogan meséli apjának:
– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal, egy évvel meghosszabbították.
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak…
de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
– Gyermekem!
Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
– Bocsásson meg érte, anyám!
Egész életemben arra vágytam, hogy or*lisan kielégítsen egy apáca.
– Fiam!
Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a pro…blémádon.
Mi a neved?
– Karcsi.
– Nős vagy?
– Nem!
– Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus.
Miután végeztek:
– Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
– Hazudtam, anyám!
Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
– Semmi gond, én Gábor vagyok.
De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza itt nekem feleslegesen, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem.
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.
Beszélgetne velem 2 percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem 30 másodpercen belül megjelenik.
