A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban…
Szerencsére perceken belül megáll mellette egy parancsnoki kocsi, négy tiszttel.
Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
– Na, ez kemény volt!
– törölgeti verejtékét az egyik százados.
– De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
– Tizenöt újoncot, százados úr!
Vicc: – Ki az abszolút feledékeny?
– ???
– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.
Vicc: Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő:
"Nem"
Férfi :
"OK."
Nö :
"…vagy mégis?!
"
Férfi :
"Na mi legyen akkor?"
Nö :
"Nem tudom"
Férfi :
"Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö :
"Nem."
Férfi :
"Éhes vagy?"
Nö :
"Nem tudom, talán igen."
Férfi :
"Mit értesz azalatt, hogy "talán"…?"
Nö :
"Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi :
"Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö :
"Talán később éhes leszek."
Férfi :
"Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö :
"És ha később mégse leszek éhes…?"
Férfi :
"Akkor otthagyod."
Nö :
"Az pocséklás."
Férfi :
"Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö :
"És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi :
"Pizzát mindig lehet enni."
Nö :
"De nem nekem."
Férfi :
"Akkor keress valami mást."
Nö :
"De most nem akarok mást."
Férfi :
"OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö :
"Nem."
Férfi :
"Akkor nem kérsz semmit."
Nö :
"De."
Férfi :
"Megőrjítessz!
"
Nö :
"Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?"
Férfi :
"Ahogy gondolod…"
Nö :
"Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!
"
Férfi :
"De én nem szeretem a sonkát."
Nö :
"Én viszont igen."
Férfi :
"Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…?!
"
Nö :
"Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi :
"Akkor minek rendeljek Sonkát…?"
Nö :
"Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi :
"És?"
Nö :
"Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi :
"Hogy-hogy TE – megeszel valamit?"
Nö :
"Miért ne?"
Férfi :
"Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél…?!
"
Nö :
"Pontosan."
Férfi :
"És akkor mit eszek én?"
Nö :
"Az is lehet, hogy nem leszek éhes…"
Megjegyzés:
A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
Vicc: Állítólag Shakespeare marihuánát használt.
"Lenni, vagy nem lenni…
Mi is volt a kérdés?"
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, a barátom a születésnapomra meghívott magához egy gyertyafényes vacsorára.
Most nem tudom eldönteni, hogy ilyen romantikus, vagy ilyen smucig?
Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját…
és saját magát kéri a telefonhoz.
A feleség mit sem sejtve:
– Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz.
Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
– Vedd már végre tudomásul, elváltunk!
Vége!
Már nem vagyunk házasok!
– Tudom, tudom, de olyan jó hallani.
– Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból – újságolja az…
iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
– Ez egyáltalán nem lep meg.
Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
– Apu… én is egyest kaptam…
– Jean, ma az utca túloldalán tálaljon!
– Miért, uram???????
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy a másik oldalon egyek.
Orvosnál:
– Sóhajtson, Józsi bácsi!
– Hajjaj!
!
!
Mit mondd a kígyó ha neki megy a fának?
??
Fassz!
– Szeretek tapasztalt nőket hazakísérni…
– De én nem vagyok tapasztalt!
– Még nem is értünk haza!
Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban…
– Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között?
– kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
– A füled nem fázik?
Két rendőr bemegy hajnalban, szolgálat közben a benzinkút bárjába kávézni…
Az egyik találkozik egy ismerősével, és beszélgetni kezd vele, a társa pedig az automatába dobálja a pénzt, miközben a beszélgetés témájára koncentrál.
Figyelmetlensége miatt kiveszi a poharat még mielőtt a kávé belecsurgott volna, ezután a másik rendőr is már bedobálta a lóvéját és a gombot megnyomva várja az adagját.
Az első kolléga már észrevette, hogy valami nem stimmel a poharában, mire azt mondja a társának:
– Te figyelj már, ez nekem nem adott kávét.
A másik az automata lyukát kémleli:
– Várjá'má nekem meg poharat nem adott!
Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mert mindkét füle égőpiros…
Kérdi tőle az orvos, hogy mi történt?
– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez – mondja a szőke.
– Ó, szegény.
És a másik fülével mi történt?
– 1 óra múlva újra hívott!
Egy 10 fős turistacsoport gyalogol Afrikában, a szavannán…
Megszólal az egyik turista:
– Idegenvezető úr, ezek itt nem oroszlánnyomok?
– De igen!
Akkor most szépen kettéválunk.
Maguk megnézik, merre ment, én pedig azt, hogy merről jött.
– Mire jó a villanyírógép?
– ???
– Semmire.
Ki látott már szőrös villát?
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
– Gyerekek!
Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
– De hiszen nem is vagyunk annyian…
– Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a…
dohányzásról.
– Rágógumival próbálkozott már?
– Igen, de nagyon büdösen ég.
Az öreg Pista bácsi gyónni megy a templomba. Súlyos vétket vall be a papnak…
aki azt kérdezi tőle:
– Mondd, gyermekem, nem szólalt meg a lelkiismereted, amikor ezt a tettet elkövetted?
– De biztos megszólalt, atyám, de tudja, én majdnem süket vagyok.
A feleségem a múlt hétvégén elküldött a piacra, és lelkemre kötötte…
hogy csakis bio zöldségeket, és gyümölcsöket hozzak, de szép nagyokat.
Az egyik őstermelőnek nagyon szép áruja volt, megszólítottam:
– A feleségem pont ilyen paradicsomot meg almát akar.
Mondja, biztos, hogy ezek nincsenek semmilyen méreggel kezelve?
– Egész biztos.
Azt majd otthon önnek kell elvégeznie.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
