A rendőr kifogja az aranyhalat a tóból.
– Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat!
– mondja az aranyhal.
– Na jó!
– mondja a rendőr, és már lendíti a kezét.
– DE NE ARRA!
!
!
!
Vicc: A TSZ – elnök összehívja a parasztokat és azt mopndja nekik hogy ufók fognak…
jönni, de nem kell félni tőlük.
Egyszer az egyik lát egy kis, zöld emberkét az erdőben.
Odamegy, és bemutatkozik:
– Én vagyok a paraszt, és kapálok!
Érkezik a válasz:
– Én meg a vadőr vagyok, és szarok!
Vicc: A hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a windows-t…
majd egyszer csak így szól:
– Na, mindjárt azt mondja a windows, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
– Merthogy?
– Benne hagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!
Vicc: Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót…
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja:
ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
'Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte'.
– Mit csinálsz, ha a sivatag közepén állsz és veled szemben áll egy orolszlán…
és a zsebedbe be van varrva egy alma és nincs nálad semmi?
– Türelmesen vársz, mert a türelem rózsát terem.
A rózsa tüskéjével kivágod a zsebedből az almát és az alma magját elülteted és abból lesz egy alma fa.
Felmászol az alma fára, ezzel lóvá téve az oroszlánt és a lovon haza lovagolsz!
A rendőr állomáson:
– Rendőrfőnök uram, a XIV kerületben végeztem szolgálatot amikor a Práter utca 47-es épület második emeletéről egy karton doboz esett a fejemre.
– És mi volt benne?
– Semmi.
– És a karton dobozban?
Kovács felkeresi a pszichiátert:
– A feleségem miatt jöttem doktor úr.
Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
– Biztos ön ebben?
– Hogyne.
A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz.
Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
– Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?
– ???
– Az egész országban le vannak fektetve.
Egy nap az anyóst megmarta egy kígyó. Másnap a férje betelefonál a kórházba…
és azt kérdezi izgatottan:
– Meghalt?
Erre a nővér:
– Igen, a kígyó!
– Mi történik a romatikus fiatalemberrel a sínek között?
– ???
– Elragadja a hév!
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
– Tisztelt Bíró Úr!
Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.
Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.
Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"
Használt-autó
kereskedő reklámszlogenje:
"Miért menne máshová, ahol becsapják?
Először jöjjön
inkább hozzánk!
"
– Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt.
– Rendben van, uram.
Majd szóljon, ha elaludt.
Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem!
– Miért?
– Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani.
Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
– És ezért haragudott meg?
– Nem, nem ezért.
Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki:
"Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit."
